¿CÓMO LE FUE POR SAN FERMÍN? Pregunta de Herrera en la Onda

 

Como ya les conté en otra ocasión, mi rutina habitual comienza sobre las 7'30 subida al potro de tortura y escuchando al amor platónico de mi vida, el Herrera -¡Carlos, que ya se que estás en el mercado!- mientras mi churri, muy voluntarioso él, prepara el desayuno de toda la familia...(no vayan a pensar que somos como "Con ocho basta", somos tres y va que arrea, pero no deja de tener su mérito).

 A estas horas el mes de julio tiene un encanto especial, ya que pese al calorazo asfixiante de esta húmeda ciudad que te impide dormir más allá de las siete, el encierro de los Sanfermines de Pamplona compensa la mala dormida. Ahí, cara a la tele, nos plantamos los tres con nuestro respectivo vaso y ¡a disfrutar!.....-hoy son de Cebada Gago...¡que peligro!, mira, mira ese imbécil que no tiene ni idea de correr como se la juega, hombre, nuestro amigo de la senyera....y el calvo de todos los años....joé hoy ha sido muy corto, que birria no ha pasado nada-- porque, no me mientan ¿a cuantos de ustedes les gustan los encierros limpios y sin al menos un pequeño incidente?, hombre! no les digo que pase algo gordo, pero como mínimo un volteo......y así hasta el último día en que acaba nuestro gozo y por fin casi comienza la vida virtual del veranito.

Pero no estoy aquí para contarles como transcurre nuestro particular asueto....en alguna ocasión ya hablé de ello y prometo volver por mis fueros, aunque no va a ser hoy....hoy contaré que pasó la primera y única vez que fui a los Sanfermines.....y respondo a la pregunta hecha por el Herrera esta mañana en la radio.
  Todo comenzó en un boda en Valencia.
Se casaba un conocido con una pamplonesa y aquí acudió gente de aquella bella ciudad. Entre ellos un conocido de la contrayente -cuyo nombre olvidé G a D- que, según nos hizo creer, iba acompañado por su novia.

  Como ya saben algunos de ustedes, si una está medio grillada a su madura edad, en aquellos años estaba como una regadera, además de ser impulsiva y bastante "echápalante". De modo que comentando con el gachó pamplonés que mis mejores amigos, mi churri -que entonces no era tal churri- y mi cuñado -que tampoco era cuñado aún-....sólo eran mis mejores amigos- tenían previsto acudir a la fiesta con una familia de carlistas de rancio abolengo navarro y yo me había quedado fuera de la excursión, me espetó -y, ¿por qué no te vienes con nosotros? te puedes quedar en casa de mi novia...¡joé que oportunidad! viaje gratis, estancia gratis y seguro que encuentro a mis amigos y lo pasamos en grande. Y ahí que me embarqué en la aventura sin saber lo que me esperaba...¡que error, que tremendo error!

 Nada más llegar a Pamplona, la supuesta novia hace mutis por el foro y no la vuelvo a ver. Aquel tipo me lleva de parranda por la ciudad, me enseña el maravilloso Casino, donde me colocan el consabido pañuelo rojo, vamos a cenar, a tomar caldos y así hasta la hora de dormir y es cuando vamos a su casa, enorme y llena de habitaciones con cunas y camas de niños, pero vacía de seres humanos...solos él y yo.

Como ya les conté en el anterior post, una que estaba muy loca pero que no es tonta, se olió la tostada al minuto....¡¡¡¡¡el cabronazo este está casado y tiene a la mujer y los niños de vacaciones y pretende llevarme al huerto y además la novia no era novia!!!!!...-por favor no abras las ventanas (todas las persianas bajadas a cal y canto), no cojas el teléfono, no abras la puerta....¡¡¡QUEEEE COGNO ES ESTO!!!!.
 Me espanté pero no tenía donde ir así que ni corta ni perezosa al día siguiente me eché a la calle- habiéndole preguntado previamente la dirección y obtenido un fundamental juego de llaves, el tío quizás por miedo a ser descubierto no intentó nada -les juro que me hubiera puesto a chillar como una desquiciada en el patio de la casa si me tira y me deja en la calle-  decidió no seguir insistiendo- y me dediqué a buscar a mis dos salvadores por toda la ciudad con el fin de mudarme con ellos.

 Les estoy hablando de la edad de piedra, cuando los móviles no estaban en el imaginario popular y la gente se comunicaba por tam-tam o por telepatía, y como yo no disponía ni de lo uno ni de lo otro, me dediqué a vagar por las calles de Pamplona metiéndome en cualquier charanga que encontraba y haciendo amigos aquí y allá.
 El que conoce la ciudad sabe que no es muy grande y que en aquellos tiempos había mucha gente pero no el mogollón de hoy día, pues ni aún así, recorriéndola de cabo a rabo pude encontrar a mis amigos.  Y como a la fuerza ahorcan encontré un estupendo grupo de chicas nosededonde- no me pregunten porque no me acuerdo ni como se llamaban ni de donde eran- que habían ligado con unos policías nacionales camuflados. Todo era chocante, eran los años duros del terrorismo pero el ambiente era sano y ni por un momento se me pasó por la cabeza que pudiera ocurrir algo por ir con ellos.

 Mientras yo iba de charanga en charanga, mis amigos iban cayendo como moscas por los efectos de los excesos, mi querido churri- como tantas veces le habrán oído contar- se partió la nariz al caer desde el taburete de un bar sobre la barra del suelo, si esos suelos tiñosos de los bares que tienen una barra bajo para apoyar los pies y no la nariz como hizo él...así como la de esta foto....¡imaginen el numerito!  churri sangrando como un cerdo en San Martín, muerto de risa y diciendo como hacía entonces a toda hora ¡NO PASSSA NADAAA!!!!  ¡¡¡Y SI PASSSAA SE LE SALUDA!!!! y como ya saben lo miedica que es, se negó a ir al hospital....hoy día su hermosa napia sigue torcida y de vez en cuando da un recital de ruido de cartílago poniéndola en su sitio  ¡¡¡¡me espanta!!!!

A mi querido amigo Juanote le tuvieron que acostar en varias ocasiones, de las que despertaba como nuevo- no olviden que tenía veintipocos- y ¡¡¡a la calle!!! menos mal que en aquella época los pamplonicas ya tenían sentido común y no dejaban entrar en el encierro a cualquier pirado como nosotros porque creo que no hubieramos sobrevivido.

No se cuantos de ustedes han estado en estas fiestas pero los que sí saben de que hablo...mi querida Nati es experta ¿no?...los toros dan un miedo que te cagas-con perdón de la expresión pero es la única adecuada- la gente anda despendolada y se parte de risa con nada.

Una de las tardes, echando la siesta en la Plaza del Castillo, que era lo que hacíamos todos los menores de treinta, comenzó a diluviar que ni que fuera el trópico. Al minuto los charcos formados podrían haber acogido a una manada de orcas, tal era su tamaño y profundidad...y en esto aparecen tres cachondos vestidos como si fueran a pescar el mismísimo "campanu" y parece que hasta lo consiguieron ..... 

Y como esto ya me está quedando muy largo me parece que voy a cortar no sin dejarles con una imagen del encierro, que por supuesto no corrí, porque aunque soy bastante bragada para todo, los toros me dan un miedo impresionante.....y sin dejar de dar un consejo a los que son padres de jóvenes inconscientes......¡¡pregunten siempre a sus hijos con quien se van a San Fermín!!! no sea que les pase como a mí.........

ARMAS DE MUJER..O EL ALGODÓN NO ENGAÑA

    Para cambiar un poco de tercio quisiera hablar de cómo somos las mujeres, y con este fin me estrujo los sesos tratando de encontrar defectos sobre los que extenderme  pero, me pongo a ello y no me sale nada malo que contarles sobre estos seres perfectos que somos y entre las que me incluyo- no olviden que nuestros cromosomas son igualitos y completos, no como otros ¿ein?-  por eso he decidido que voy a seguir dándoles caña a los sufridos machos y sus peculiaridades.

 Piensen y esto es un inciso, que uno siempre conoce mejor al enemigo que al amigo y ¡que Dios nos libre de las amigas! y por eso y dado que el mundo femenino desde chiquitina me ha interesado más bien poco, conozco e interpreto mucho mejor el mundo masculino...si ¡es que no tienen secretos! ¡son transparentes como un cristal y se les ve venir desde la distancia remota! ...

 A ver hagan el favor de decirme cuantos de ustedes-hombres- sabe interpretar el silencio elocuente de una mujer, un comentario tonto y con ojitos, una frase velada, es más ¿cuantos de ustedes sabe hacer frases veladas, comentarios inocentes o mantiene silencios elocuentes? pues francamente, creo que ninguno de los que están leyendo esta entrada, porque a los hombres todo se les nota, se les ve en la cara, no pueden engañar jamás a una mujer y la que se diga engañada ¡MIENTE!  siempre sabe lo que está pasando pero nunca enseña sus armas y estas armas, no lo olviden, se componen fundamentalmente de conocimiento, y como dice mi amiga Eugenia, "la información es poder" y eso es lo que más nos pone a las mujeres, pero no el poder que tengan ustedes los hombres-que a algunas pedorras obviamente les pone- sino el que poseemos nosotras.

 No crean que les hablo de cotilleos, no, les hablo de la información que ustedes los hombres, sin darse cuenta y sin querer, ponen a nuestra disposición.

¿Quien no ha notado que ese tío perfecto que te acecha está casado? ¿quien no se ha dado cuenta de que ese  ligón con traje de dos mil dólares está mintiendo descaradamente sobre su situación laboral dándose pisto cuando es un simple ejecutivo-b * o un simple "traidor"? ¿quien con mirar a un hombre a la cara no sabe perfectamente lo que busca aunque te jure por Arturo que acaba de venir de confesarse? ¿cómo pretenden hacernos creer que son libres como el viento cuando están más comprometidos que la Reina Isabel con su corona?
 Pues bien,  les contaré en varios capítulos algunas anécdotas de mi vida, aunque no piensen que son mías particulares todas, algunas son de amigas bien cercanas a las que por respeto no nombro, pero lo que queda claro es que a todas nos ha rondado algún tío que ha intentado engañarnos, por supuesto sin conseguirlo y al que inmediatamente le hemos visto venir, pues como les dije más arriba, no son capaces de engañar a ninguna de nosotras....y el que se crea que lo ha conseguido ¡es el engañado!....pues la mujer siempre lo sabe, no se confundan, aunque no siempre le interese que el hombre sepa que lo sabe.
 En aquellos años todo era nuevo en política. Acababa de ganar el PSOE las elecciones generales y tiraron de gente nueva para rellenar los puestos. Esta gente era joven y recien salida de la universidad y obviously- mira que me gusta este adjetivo en inglés-se lo creyó y pensó que todo el monte era orégano (o como dicen los garrulos "orgasmo").
Así  el feo creyó que tenía vía libre para ligar porque el cargo   immediately- este también me gusta en inglés- le convertía en Harrison Ford. Le ocurrió lo mismo al bajito, al contrahecho, al tonto, al memo, al guapo soso, al simple, al que no estaba mal, al antipático, al desagradable....en fin....a todo tío que de la noche a la mañana se encontró con un puesto de mandamás. Y con secretaria, despacho enorme que no tenían que pagar, chófer en ocasiones, trajes de mil dólares y demás prebendas, consideraron que podían engañar a cualquier mujer, que al instante iba a caer rendida a sus pies ante tanto despliegue de poder, porque creían en su simpleza que esto les daba cierto aire sexy que compensaba sus evidentes carencias. (inciso: no crean que esto ha cambiado, casi todos los que tocan poder siguen igual de memos).
 Yo entonces tenía 22 tiernos añitos y no es por nada pero estaba de buen ver (esto no es vanidad, que conste..¿quien no está ideal a esa edad) y además estaba en una de las escasas etapas de mi vida en que no tenía novio...¡más libre que Espartaco después de la revolución!..andaba estudiando mi horrible oposición y francamente no tenía nada en perspectiva amorosa (bueno, miento, pero no me hacía demasiado caso). Estaba, como digo, algo aburrida de tanto estudiar y un conocido empeñado en que saliera con su amigo al que me vendía como untiocojonudoqueesdirectorgeneraldenosequé y que según él estaba loco por mí.
El caso es que el directorgeneral era más bien poco agraciado, pedante, con una cultura similar a la de la Esteban y al que yo le sacaba una cabeza sin tacones.
Pero si la experiencia es la madre de la ciencia, la insistencia es la madre de no se quien...y a base de machacarme con llamadas a toda hora consiguió su propósito de quedar conmigo con la excusa de invitarme al teatro con unas entradas en platea "en el lugar de autoridades, no te vayas a creer" . Una que tiene un alma cándida y muy buen corazón, al final cedió aún cuando ya se olía la jugada de lejos.
Llegado el día, me cita en un bar conocido de esta hermosa ciudad que queda justo al lado de un gran y lujoso hotel conocido por ser lugar de encuentros clandestinos y prohibidos y de solaz de toreros y artistas variados.
Y allí llégó  la menda no muy peripuesta a encontrarse con el directorgeneral.
¡La primera! el tío no estaba. Ya me ven a mí en la barra del bar, lleno de ejecutivos alojados en el hotel y algunas mujeres de vida generosa de acompañantes. Como habrán deducido, una que no se corta un duro, se pidió una cerveza y se acodó tranquilamente en la barra ¡que error, que tremendo error! me tomaron por lo que no era y se me acercó un cuarentón con aviesas intenciones......
 Cuando por fin el enano decidió aparecer yo, que estaba con la pala matamoscas espantando a los moscones, incluso respiré aliviada de verlo en su cojotraje.
¡La segunda! -no he conseguido las entradas para el teatro, pero te invito a cenar- ¡se me cayó el mundo encima! me vi venir el percal....velitas, conversación....y ¡a intentarlo! joé ¡que tío y parecía tonto! luego supe que todo fue un ardid para llevarme al huerto, pero una que no es tonta aún cuando entonces tuviera pocas conchas y cicatrices, se lo vió venir.
-Vamos en mi coche-..."puebueno si te empeñas"......y aunque no me hacía gracia por aquello del control, cedí una vez más, que la Marisa es muy educada y cortés.

¡Era un pulpo lo juro! conducía y mientras mantenía el volante con la izquierda me cogió la mano con la derecha...-pero tío ¿y esto? -lo hago para sentir tu proximidad, cuando aprecio a alguien necesito sentirle físicamente-....¿se puede ser más memo?...-y ¿esto también lo haces cuando con vas con hombres, porque van a pensar que eres maricón?...descompuestito se me quedó...no sabía por dónde salir. Como habrán adivinado la noche fue un fracaso, el pretendió engañarme sin saber lo flamenca que soy y más en aquella época de juventud en que la mala leche era mi eterna compañera. ¡Lo destrocé verbalmente toda la noche! a mí a sarcasmo e ironía sólo me gana mi churri pero nadie más.....acabó tan agotado que me dejó abandonada en medio de Valencia a las dos de la madrugada sin siquiera ofrecerse a llevarme a casa ( y eso que eran los años duros de los yonkies atracadores, bien lo sabía yo por el turno de oficio) y por supuesto jamás me volvió a llamar y nunca se dignó a saludarme cuando me lo encontré.
Supongo que de esto habrán sacado una buena moraleja ¡NUNCA INTENTEN ENGAÑAR A UNA MUJER INTELIGENTE! (todas lo somos) y menos si es "valenta", no les arriendo la ganancia ¡saldrán escaldados! se lo aseguro.
 En siguientes entregas les desgajaré otras jugosas anécdotas de "engañadores" escaldados......

* ejecutivo-b: forma fina de llamar al currito al que piden cualquier cosa en la oficina- "ejecutivo VE y traeme un café, VE y haz fotocopias, VE y trae folios" de aquí también deriva el apelativo cariñoso de "ejecutivo traidor"....

LA CAMISA DE RAYAS VERDES

 

Tengo un público muy agradecido y poco "comentador" que me pide que escriba y a ello me pongo, pero que conste que lo hago con la condición de que hagan el favor de comentarme porque una -la menda- aparte de alimentarse con los dichosos batidos de Pronokal, puajjj, también se alimenta de ego y de vanidad y últimamente no están ustedes por la labor de darme comida....¡¡¡en mi último post no hubo comentarios!!! ¡¡a ver si se creen que no me duele!! pues si y bastante....así que ¡¡¡espabilen y comenten, comenten pues en caso contrario amenazo con no enseñar más el pelo!!!

  No se crean que es fácil pues una tiene la sesera ya algo seca con el Pronokal y con  los años  -no admito chistes al respecto- y las ideas y las palabras no brotan con la fluidez que desearía y no es precisamente mi público el que me facilita la labor mandándome interesantes sugerencias sobre las que hablar.

 Y como cada uno es cada uno o su "cadauná" * -no confundir con su churri- , se ve obligado a hablar de cómo le va en la corrida y cómo le ha embestido el toro a lo largo de la misma y si no tiene nada de contar recurre a las experiencias ajenas que cariñosamente le ceden sus conocidos a los que escucho con fervor.

Ya saben de mi inclinación a escribir sobre el mundo masculino ¡que les voy a contar que no hayan leído en mis anteriores entradas! de sus defectos, sus virtudes y sobre todo de esa extraña forma de proceder que nosotras, las mujeres, jamás entenderemos, no porque  hablen en un lenguaje superior que no está a nuestro alcance sino porque la mitad de las cosas que hacen nos parecen gilipolleces. En esto creo que muchas de ustedes estarán de acuerdo conmigo, hablan un lenguaje distinto, incomprensible en muchas ocasiones que nos impide llegar a comprender a que se refieren y no tienen mejor ejemplo que este vídeo que he cazado en mis viajes por internet...¡lo dice todo de la falta de comunicación masculino-femenina!

Y es que los hombres -con perdón de mis augustos lectores masculinos- son muy raritos....a ver si me entienden, no es que sean marcianos pero se les parecen bastante. 

 Pero no sólo eso, es que además pretenden haber dicho lo que no han dicho y haber hecho lo que no han hecho o viceversa...para inmediatamente decirte que estás loca y que te lo has imaginado todo.

Aquel día la que suscribe, tenía algo de tiempo libre que aprovechó, como es su costumbre, para acercarse a El Corte Inglés -raro en mí ¿verdad?- a la caza de gangas...(ya conocen algunos mi espíritu ahorrador y algo tacaño). 

  Y así comoquiennoquierelacosa me topé  en la planta joven con una magnífica camisa de caballero de rayitas verdes y blancas de la talla cuatro idealdelamuertetelojuroporsnoopy y para colmo baratísima,  NUEVE miserables euros -lo que cuestan tres cevezas en el Mercado de Colón, apostillo-....¿cómo puede alguien despreciar esta ganga? ¡¡¡¡una camisa que normalmente cuesta 40 mortadelos al increíble precio de 9!!!. Obviamente la merqué, eso sí, después de mirarla de arriba abajo durante media hora para buscar los agujeros y las manchas o en su caso la cámara oculta...pero no había nada era de verdad una camisa muy, muy barata y muy bonita.....así que ni corta ni perezosa y emocionada con mi flamante compra se la enseñé a mi churri a punto de llorar de emoción.....y ¿que creen? ¿que compartió por un momento mi alegría y me ensalzó por ser tan buena comprando?......pues ¡¡¡todo lo contrario!! ¡¡ES HORROROSA!! ¿CÓMO SE TE OCURRE COMPRARME UNA CAMISA A RAYAS BLANCAS Y VERDES? ¡tengo el armario lleno, no necesito más!....en fin ya se imaginarán la escena, una que es muy flamenca pero muy llorica acabó a moco tendido, no de pena sino de indignación y por supuesto  sin  hablarle el resto del día, bueno fueron dos no voy a mentir.

Me olvidé de la dichosa camisa a rayas y seguí con mi vida.

Pasadas las semanas observaba con verdadera curiosidad de estudiosa del alma humana como mi churri se ponía la camisa bastante a menudo, pero me abstuve de comentario alguno no fuera a ser que surgiera la chispa de una discusión y aguanté hasta aquel  viernes en que saliendo del despacho a tomar la cervecita de rigor ¡por fin se acababa la semana!  me suelta todo feliz ¡HAY QUE VER QUE BONITA ES ESTA CAMISA! ¿CUANDO LA HEMOS COMPRADO?

¡¡¡¡El colmo de la desfachatez!!!!

 Aún me estoy preguntando si lo hizo para tomarme el pelo o porque realmente se había olvidado del incidente y así me lo aseguró...-¿cuando te he dicho yo que esta camisa es fea si es preciosa? -te lo estás inventado todo-

 Una vez más la memoria de pez de los maridos entra en acción y nos deja como si fueramos gilipollas, pero, todo sea por la paz familiar, no hice comentario alguno y me bebí una cerveza, que no se la salta un canguro, para olvidar las penas, bueno he de confesar que no fue solo una.

 Y no crean que es la única vez pero, como les dije más arriba, la falta de azúcar con la que castigo a mi cerebro me está dejando hecha trizas la memoria, pero eso sí, bastante más apuesta y pizpireta de lo que acostumbraba a estar y por ello no logro recordar más incidentes similares que haberlos haylos lojuroporarturo.

*su circunstancia en la forma coloquial de una bloguera muy divertida a la que leo de vez en cuando.

CALLADITA ESTÁS MÁS GUAPA ( O BOCAZAS)

Persona que habla más de lo que aconseja la discreción.

Esta es la definicion que la RAE da sobre los "BOCAZAS".

En este vida todos, querámoslo o no, hemos tenido algún espisodio que nos ha hecho sentirnos bocazas...¡que tire la primera piedra quien no haya pasado por ahí¡
 El  BOCAZAS  es un ser peculiar que tiene la particularidad de meter siempre la pata y además en las peores circunstancias, de modo que no sólo la caga por sí mismo sino por todos sus compañeros.
 Durante un tiempo de mi vida profesional estuve en un despacho de abogados de gran prestigio en Valencia en el cual, todo hay que decirlo, trabajaba como una fiera y no cobraba un duro pese a mis doctos conocimientos en la materia (a los que no conozcan este mundo de la abogacía española les he contar que una vez que terminas tus estudios, por regla general y si te quieres dedicar a esta sufrida profesión, tienes que pasar por lo que vulgarmente se llama "pasantía" que consiste ni más ni menos, en trabajar como una animal a cambio de nada y gracias por las que te dan tus compañeros veteranos....es realmente el único supuesto de esclavitud laboral que creo que existe en el mundo occidental), pues bien como les decía yo era en el despacho "el último mono" pues hasta la secretaria pasaba de mí como de la caca...era la única letrada que tenía que pasarme mis escritos a máquina (que para colmo no era ni eléctrica), hacerme las copias con papel carbón (pues no tenía acceso a la primitiva fotocopiadora) y además llevar mis propios clientes de los que me soplaban el 50% por el uso de los ¿servicios del despacho?.
 Pese a este desalentador panorama tuve la inmensa suerte de encontrar algún que otro cliente que podía proporcionarme alguna ganacia para pagarme el autobús y andaba yo tan contenta con ellos que hasta les dí el número de teléfono del despacho (en aquellos remotos tiempos los móviles eran ciencia ficción)...y yo confiada les decía "llamadme cuando querais estoy toda la jornada laboral allí" haciéndome la importante dado que el teléfono lo cogía la secretaria.

La secretaria...

 

Un bombón oigan, no se si habré visto en mi vida una chica tan preciosa como la Loli, parecía Kim Bassinger en sus mejores tiempos, aunque la pobre tenía la inteligencia de un jilguero (¡no se puede tener todo en esta vida diosmiodemivida, y graciasadios que damos las demás) y para colmo me trataba como a una perra desgraciada, no en vano lo era. Era todo dulzura contestando las llamadas que hacían los clientes a sus jefes y yo ¡tonta de mí! confiando en su buen hacer con  mis posibles clientes, me fuí a hacer un pis (he de confesar que soy una meona impenitente al que no tenga el gusto de conocerme). Estando en este trance suena el teléfono y oigo a la Loli con su acento de La Ribera* "No se puede poner porque ESTÁ EN EL WÁTER"...imaginen mi espanto sentada en el trono ante tal desacierto argumental....la Loli dando pistas a mi cliente sobre mis necesidades más escatológicas....¡ESTÁ EN EL WÁTER! tanta finura exterior, tanta belleza y tanta ordinariez reunidas en un sólo ser humano....llevo esa frase grabada desde entonces y por supuesto el cliente no volvió a llamar, ¡que asco de despacho! debió pensar el tío.
 ¡Menos mal que no le dió por especificar a qué tarea me estaba dedicando en el WATER!

* para los que no conozcan la zona lingüística, les aclaro que el acento de la Ribera(del Jucar) se puede hacer abriendo mucho la boca, acentuando fuerte las vocales y con un tono de voz más bien alto...pueden conseguirlo.

 Mi prima Violeta tenía un auténtico problema con su peso. Su vida, como la mía, era un intervalo entre régimen y régimen, vivía obsesionada con los kilos de más y con la mejor forma de deshacerse de ellos.
Después de parir a segunda hija no conseguía recuperar su esbelta figura de modo que andaba por ahí algo sobrada de michelines y con una prominente barriga y aunque lo llevaba con cierta dignidad era imposible de disimular. Además de los michelines estaba adornada de una mala leche que nitecuento que sacaba en sus momentos álgidos de cabreo. Y díganme ¿quien de ustedes no ha confundido a una gorda con una embarzada? pues esto es lo que sucedió.....
-¡Hola Violeta, cuánto tiempo sin verte, ¡caray que bien no sabía que estabas embarazada! ¿cuando das a luz? porque te debe quedar muy poco -(esto para rematar la faena cual Manolete entrando a matar)- le espetó nuestra dulce amiga Inma ignorando que la niña ya estaba a punto de terminar en el jardín de infancia.........la cara de Violeta era digna de una película de miedo, se volvió tornasolada y con una mueca que ni un "walkingdead" de esos la supera...así que haciendo acopio de toda su mala leche y sin contestar a la pregunta le espetó o, mejor dicho, le escupió ...-
"pues chica a tí no se que te ha pasado porque te encuentro de lo más desmejorada ¡menudas ojeras!...¿has estado enferma?  porque te has hinchado como un globo y te veo más gorda que nunca", evidentemente la dulce Inma se quedó con tres palmos de narices sin saber cuando paría mi prima, y preguntándose la razón de tamaña grosería.


 Por supuesto, me imagino que como la mayoría de las personas con algo de cabal conocimiento uds. ya no preguntan a una mujer ¿de cuanto estás? pues en casi todas las ocasiones la respuesta suele ser - "no cariño te equivocas, es que estoy gorda" y tu quieres que te trague la tierra a ser posible "ipso facto"...cosa que por desgracia no ocurre...así que me imagino que tampoco comentarán aquello de .-¡uy, esa....¿no es aquella que se tiraba a todo lo que se movía?" (esto le pasó a un amigo, lo juro) ya que en este caso siempre sale alguien que te dice "nos casamos el mes pasado" o "es mi hermana" o "precisamente ahora viene hacia aquí así que la podrás saludar personalmente"....en fin la más elemental prudencia nos aconseja callarnos para evitar meter la pata y como decía aquel proverbio que no se quien se inventó "uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice" de modo que ¡¡¡CHITÓN!!! o dicho en plata ¡¡¡CALLADITA ESTÁS MÁS GUAPA RICA!!! (que fue lo que no pude evitar decirle a la Loli).
  Y para terminar una sabia sentencia " es mejor estar callado y parecer imbécil que hablar y demostrar que lo eres"....(pronúnciese en mayúsculas, con ese y con la boca  muy abierta IMBAÉSIL acentúando extradordinariamente la E para que suene casi como una A, al modo de los ingleses...algunos ya conocen mi facilidad para pronunciarla de este modo)

EL POTRO

 

 Los que me conocen saben de mi nulo interés por los deportes hasta hace escasamente nueve o diez meses.

 La mayor parte de mi vida la he pasado abominando de esa estúpida actividad a la que mis amigos y conocidos dedicaban tantas horas de su vida con verdadera fruición* y entusiasmo de crios. 

 Yo, que sigo a pies juntillas la teoría de mi amigo Jordi de que el ser humano dejó de correr cuando consiguió domar a la naturaleza- (a ver me explico, el hombre primitivo o perseguía animales o era perseguido por estos hasta que en un momento de la historia se aposentó e inventó la agricultura y la ganadería y fue entonces cuando decidió que ya había corrido bastante)-  he sido siempre firme partidaria del sillón-ball, actividad ésta de lo más complaciente y descansada y si va acompañada de un buen libro, el HOLA o una cervecita ¡que mayor placer hay en la vida!...pero una no es dueña ni de sus deseos ni de su destino y no siempre puede dedicarse a holgar con absoluta pereza y desidia tal y como desearía.

Y les cuento esto porque hace como dos o tres años llegaron los madrileños estusiasmados con ese extraño deporte denominado pádel...que pá que decirlo ni es tenis ni es ná pero que les tenía a todos sorbido el seso y como mi churri y mis amigos son algo caprichositos y obsesivos se convirtió en el centro de sus vidas.

Así que todas las mañanas y la mitad de las tardes de verano mi churri y mis obsesivos amigos se dedicaban con absoluto entusiasmo al, que entonces yo consideraba, maldito deporte......y decidí que tenía que ponerme manos a la obra, no podía consentir más aquella sensación de Cenicienta, ejerciendo de chacha para todo, absolutamente desfondada y foca tirada en un sillón y más aburrida que un pie....

¡Había que hacer algo! y ese algo empezaba por ponerse en forma....y que mejor manera que empezar que mercándome algún tipo de aparato casero para evitar el bochorno de ir a algún gimnasio pijo que no sólo cuesta una pasta sino que además te obliga a ir perfectamente pertrechada de buena mañana y dado que una ya va cumpliendo muchos años y nos están amenazando con aquello de la osteoporosis que se acrecienta con el sedentarismo, y como una tampoco  es muy partidaria de irse a correr por el río vestida con chandal y tacones (cómoda pero arreglá), algo tenía que hacer para evitar terminar en una silla de ruedas con los huesos hechos trizas y seguir viendo como los demás disfrutaban con ese estúpido deporte del que yo abominaba pero que me producía un nosequé deseoso y por qué no decirlo cierta envidia viendo que disfrutaban del estúpido deporte como gorrinos en un lodazal.

Pues bien, primer objetivo ¡conseguido! así que hoy en día lo primero que veo al abrir los ojos de buena mañana antes que a mi churri con su pelo alborotado, es mi maravillosa elíptica,

Por si no lo saben la elíptica es ese extraño objeto que aparece el la foto adjunta, es decir no es "ni chicha ni llimoná" ni bici ni cinta de correr, es un invento del diablo que te deja el culo más hermoso que el de la Jenniferlopez.


Y como todo en esta vida está interrelacionado a mí me ha dado por ahí y explico porqué, creo que mi subconsciente me hizo decidirme por la elíptica y no por la bici o la cinta de correr. Acudiendo al estupendo Wikipedia, que no se si dice la verdad, alguna hay obviously, la órbita elíptica es aquella en la que "un astro gira alrededor de otro describiendo una elipse" y como una, llena de vanidad, se considera a sí misma un sol pues me decidí por el extraño aparato.

  Así que ni corta ni perezosa convencí a mi querido churri para acercarnos al Decatlón ese o como se diga a mercarnos una elíptica.
Hacia allí partimos una tarde de viernes...¡que error, que tremendo error! parecía que regalaban hasta las piraguas, gente por un tubo más que un día de Reyes....pero yo no tuve duda, fui directa hacia aquel objeto que brillaba entre todos...¡la elíptica de mis sueños!

Y, ahora viene lo difícil..¿señora -ya estamos con el respetuoso tratamiento que a las de mi edad nos toca la nariz-  está ud. segura? piense que depende del peso (máximo 100), de su energía ¿que quiere decir este tío que soy una vaca que aparenta más de cien kilos y que estoy hecha polvo?....- tiene de todos los precios desde 100 a mil....¡ostras! ¿mil mortadelos por un potro de tortura? desde luego que hay gente pa'to...
Nosotros que somos gente integrante de la clase media nos decidimos finalmente por la de 120, simple como el mecanismo de un martillo....pero eso no era del todo cierto...la cosa esa pesaba tres quintales, imposible de transportar entre dos sin herniarte gravemente y ahí no quedaba la cosa ¡aquello era imposible de montar!.

Una vez conseguimos subirla a casa, llevarla a la habitación y abrir la caja, prueba de destreza donde las haya y si no se lo creen inténtelo, mi churri puso manos a la obra con esa paciencia que caracteriza a todos los maridos con el bricolage y ya se imaginaran el resto, los tacos se oían en Sebastopol, los destornilladores adquirieron vida propia, volaban por la habitación, los tornillos sobrantes, que siempre los hay, los enmarqué y finalmente allí quedó refulgente, preciosa y diciéndome "Cuchicuchi,Cuchicuchi sube...monta, anda pruébame" y yo llena de energía y de moral subí no sin antes preguntar a mi churri si le había puesto las pilas.....aquello no arrancaba, -¡que le des a los pedales, que no va sola! o sea que hay que empujar, joé si lo llego a saber me compro una cinta de esas a pilas ¡si con esto hay que hacer fuerza! -¿pero que te creías? -espetaba mi churri ¿que iba sola o qué? ¡hombre claro! como las que salen en la pelis, esas cosas que trabajan por tí...¿no se trataba de gimnasia pasiva esto?...pues fue que NO.

 El problema es que  todos los días me lo dice, me llama como si tuviera vida propia...así que entre siete y media y ocho, la chache se pega unas caminatas que ni Paquillo Fernández en sus mejores momentos ¡que remedio me queda después de gastarme la pasta, fastidiar a mi churri con el montaje y tener en medio de la habitación un monstruo enorme que todoloocupa! y lo peor de todo son las vistas...desde mi habitación veo claramente la cocina de la vecina violinista de enfrente, la del de abajo también enfrente (este no me importa nada porque está estupendo y de vez en cuando se pasea en gayumbos) las antenas de media ciudad y nada de paisajes idílicos, y corro y corro mientras oigo al Herrera y los millones de anuncios que hacen en su programa que no puedo cortar porque la radio está lejos del trasto este ¡cachis!
Me ha creado dependencia el dichoso aparatito y además he de decirles que se me ha puesto culo casi como el de la foto...no tan hermoso pero casi, además y esto va en serio me ha dado un fondo que para el pádel es fundamental ¡que se preparen  para sufrir mi juego cuando termine de ponerme en forma!

 * Fruición: 1.- Goce muy vivo en el bien que alguien posee.

            2. f. Complacencia, goce

Esto y no otra cosa es lo que sienten mis obsesivos amigos con su actividad deportiva...pese a que una no llega a enterderlo del todo se encuentra en la senda del vicio y me temo que estoy entrando en la fase de disfrutar con fruición del pádel...¡quien me lo iba a decir a mí!......ahora bien que quede claro que la elíptica sigue sin gustarme nada, es una auténtica tortura, pero como una es muy disciplinada y para que negarlo bastante agarrada, se siente en la necesidad de amortizar el puñetero aparato, así que hasta que no se caiga a pedazos no pienso bajarme de ella.

Se admiten sugerencias para ponerle nombre al potro.

NUESTRAS CLASES DE PÁDEL

Ya llegó la hora de contarles como se están desarrollando nuestras clases de pádel en la ciudad y sin el magisterio de nuestro amigo Alberto.

Aquí nos pueden observar con nuestro querido profesor
amateur en nuestro primer día....

 No me fue fácil hacerme a la idea de que tendría que buscarme un profesor mucho menos paciente que él pero no ha habido más remedio, entre otras cosas porque vive a 360 kms de mi casa y francamente era un poco pesado venir dos días a la semana a darnos clase. 

Marcelo dispuesto a la lucha

Después de mucho buscar y patear...-prácticamente tuve que llorarle al encargado y porque no me pidió nada más, juajua,-encontré de todo, compañeras de viaje y club con profesor.
Así, conseguí el apoyo de mi cuñadita la flaca, de su amiga la jurista y de mi hermana la funcionaria. Y ¡¡¡¡profesor argentino!!!¿quien me iba a decir  a mí que iba a tener esa suerte? a mí que nunca me toca nada en la lotería me tocó Marcelo (no me malpiensen que es un encanto, tan caballero, tan cariñoso....).

 Ahí nos ves a las cuatro, rubias con mechas  y cada una vestida de su padre y su madre, mi cuñadita la flaca toda de negro marcando formas, yo con un chándal del chino de hace cuatro años de estar por casa con mis zapatillas de cuando acabé el bachiller en los setenta, mi hermana "toita prieta" con una chaqueta de Coca-cola de las que fabrica su churri y la jurista "pija total" como es ella. Eso sí, las paletas todas una birria, la que más y la que menos se había acercado al Carrefour (pronúnciese el Carrefú) y se había dejado la increíble suma de 16 o 18 euros en una paleta (que así es como se llama el invento y no raqueta).

De entrada el polideportivo (si de esos públicos que hay en todos y cada uno de los municipios españoles independientemente del número de habitantes o de la edad de éstos) es medianero con el cementerio, lo cual ya produce un cierto yuyu difícil de sobrellevar y que yo creo que afecta poderosamente a nuestras virtudes deportivas pues para colmo siempre nos asignan la pista junto a los panteones.

Y así empezamos nuestra aventura junto a nuestro querido profesor, de nombre Marcelo que "ciertamente, pibe, no puede ser más argentino".

El bueno del pibe de entrada desesperó y ¿por qué? se preguntarán ¿cómo es posible con ese plantel de beldades virtuosas? pues les cuento.

 Como ya habrán intuido la causa del desespero de Marcelo no fue otro que la falta de destreza de las alumnas que le habíamos tocado en gracia.

La primera la flaca....

¡¡¡Como se movía, como intentaba darle a la bola sin mover los pies del sitio!! así decenas de bolas volando libres y felices por la pista, mientras la flaca, firmemente anclada al suelo trataba de darles con sus saltitos de ballet, pero lo peor era cuando de casualidad conseguía golpear una ¡¡todos al suelo!! ¡¡que puntería con las caras ajenas!!! mi hermana y la jurista corriendo desesperadas con la paleta en la cara no fuera a ser que quedaran deformadas, Marcelo mesándose los cabellos cortitos que tiene y yo refugiada debajo de la red....los de los panteones temiendo por la integridad de sus lápidas y el público que se había congregado alrededor de nuestra pista microondas jaleándola...¡ale, arriba ese ánimo, tu solita.... !

El pibe, viendo que su prestigio corría el riesgo de quedar hundido para siempre en el fango, la atrae hacia sí y con voz muy suave pero muy enérgica le dice "Vos sos una lady, sos una dama pero en la pista corré, corré, movéte, movéte" "a ver si vos lo entendés, la bola va por libre y vos tenés que alcanzarla y darle, darle...." y no por eso dejarás de ser un dama ¿entendés?" La flaca azorada a más no poder, siguió intentándolo con todas sus fuerzas pero la bola tenía vida propia y no se dejaba.

 Mientras la jurista, que no tomó Cola- Cao de pequeña, intentaba pillar las bolas que le mandaba el pibe a una altura más que razonable, pero era imposible...¡Marcelo que me las tiras muy altas!!! a ver si me he explicado, decía él, en el pádel vos tenés que saltar, correr, movéte...pero ¿que he hecho Dios mio para merecer este castigo?

 Plantel de expertas jugadoras con su resignado profesor

Mi hermana y yo, no crean que eramos todo virtuosismo, bola que llegaba a la pared trasera, bola que se perdía en el limbo de la pista entre cursis saltitos con patita en vilo...Marcelo seguía mesandose sus  cabellos y el público, cual en circo romano, jaleando, chillando enfervorecido....los responsables del polideportivo haciendo cálculos de cuanto ganarían si vendían entradas todos los martes...Marcelo desesperado pensando únicamente en cuando nos cansaremos del pádel y dejaremos de hacernos las pijas...pero lo que él no sabe es que todas hemos pedido a los Reyes unas estupendas cojopaletas marca ACME que nos van a permitir pillar todas esas bolas terroristas que se nos resisten y ya nadie podrá igualar nuestra pericia.

PD: Este post que ya colgué en su día, lo vuelvo a poner a petición de mi querido cuñado que no había tenido ocasión de leerlo.



En esta ocasión la de la foto ya soy yo.....y añado la de mis expertas compañeras de juego....

Podrán observar cómo la experiencia es un grado y también la vergüenza y el pudor hacen mucho, de modo que todas nos fuimos raudas y veloces al Decatlón o como se diga, a mercarnos un conjuntito decente para no desmerecer ante tanto pijerío como hay en ese club (no crean que es de los peores en pijerío- que los hay y mucho- pero, dado que los que vivimos en el centro no tenemos otro a nuestra disposición nos acercamos a este)...notarán como las hermanas somos algo más modestas que las amigas.....la Flaca se encargó unas zapatillas de marca que, de tan raras que son, se las han tenido que traer de Nueva Zelanda, eso sí ¡le aseguraron que son únicas, nadie las lleva en España salvo ella! la jurista se ha mercado un conjuntito de Adidas que dejaría hortera al elegante Federer y la menda lerenda se vió gratamente sorprendida por los Reyes Magos con un sexy conjuntito negro la mar de idealdelamuerte. Las paletas son todas de última generación de carbono atómico reforzado con nano-robots inteligentes que hacen toda la faena, de modo que nosotras nos dejamos llevar por ellas. Pero no crean que en este tiempo no hemos aprendido nada, todo lo contrario...¡ya conseguimos puntos de medio minuto! jugamos a algo que se parece al pádel porque lo hacemos en una pista de idem...aunque por la forma en que se desarrolla nuestro juego cualquiera diría que bailamos el Lago de los Cisnes...¡temblad benejameros que este verano os las vereis conmigo! no pienso daros tregua, matinal, tarde y noche de pádel....hasta que no aprenda no paro de dar el cognazo......en fin mañana seguiré escribiendo como siempre de mi tema favorito...los hombres y las mujeres....

TODO ES UN EXCESO...DE RISAS (VERSIÓN CENSURADA)

 Hace mucho que no escribo y no es precisamente por falta de ganas, es simplemente porque las musas no me acompañan en mi quehacer diario. No quiero decir con esto que esas señoras tan hermosas y sugerentes me inspiren en exceso, sino que cuando se deciden a acompañarme casi que me hacen un favor, pues esta verborrea que a menudo me acompaña no siempre fluye hacia la palabra escrita sino que se queda en eso, verborrea pura y dura que aburre y alguna vez divierte a mis amigos, y porque no decirlo a mí también.
 Somos, como ya saben la mayoría de los que se dignan a leer este humilde blog, un grupo bastante homogéneo y singular, caracterizado por no tener demasiadas diferencias, ni entre nuestra forma de ver y afrontar la vida ni entre nuestra forma de comportarnos, divertirnos y reírnos, que lo hacemos y mucho.
Pese a la diferencia de edad entre el mayor y el menor, somos todos bastante parecidos y compartimos no sólo parentesco sino también amistad. Es curioso observar como personas tan alejadas en edad y, geográficamente durante casi todo el año, pueden caer todas en los mismos excesos y reírse con las mismas chorradas año tras año, sin descanso. Piensen que entre la mayor y la menor de nosotros se da una diferencia de edad de veinte años, que unos ya casi tienen nietos y otros todavía se encuentran en la ardua tarea de traer hijos al mundo. Sin embargo esto no es óbice para que haya una excelente relación entre nosotros y estemos siempre dispuestos a repetir la experiencia, que no por manida deja de ser excitante año tras año.
 Cuando llegué a este bendito pueblo situado a los pies del Cabezo Gordo no sabía lo que me esperaba. 
Yo, una urbanita irredenta que vio su primera vaca con veinte años cumplidos y que jamás había visto un rio con agua salvo en las fotos, que no sabía distinguir un pino de un olmo ( ¿que é lo que é?), me vi de repente inmersa en la vida campestre y de pueblo y arrastrada por mi querido churri al monte y al campo, amén de a una vida rural que desconocía en absoluto. De este modo yo, dándomelas de adulta, de madura y de estar de vuelta de casi todo (con veintitrés añitos diosmiodemivida)  me ví arrastrada a la vorágine benejamera de la que ya no me recuperé nunca.
 Muy digna, eso sí, e intentado pasar desapercibida, llegué a Festes un caluroso día de septiembre y en un plis plas, me encontré vestida con una túnica minifaldera de un verde imposible, con una enorme cruz estampada en el pecho, una capa y una espada y al grito de la tía Maru "tu a desfilar" me  metieron en una especie de grupo de mujeres en fila horizontal (¿cómo podía yo saber que aquello se llama una escuadra?) que parecían todas esclavas del  harén de un moro conquistador y al ritmo de pasodoble me obligaron a lucir palmito frente a un pueblo enfervorizado que no entendía de tímidas novatas. Se me quedó tan grabado en la sesera que desde ese año jamás volví a desfilar hasta que adquirí de nuevo el  uso de razón de que me privó aquella traumática experiencia. Yo que aún habiendo nacido en la calle Alboraya jamás me había vestido de fallera, tuve mi bautismo de fuego vestida de cortesana medieval.
 Pero esto no fue todo.
 Aquellos seres embaucadores organizaban paellas cada dos por tres en un idílico lugar conocido como Sanxet.
Es este un paraje encantador situado al pie de la sierra lleno de fantasmas (de la familia por supuesto) que forma parte fundamental de los genes de todos nosotros, incluso de los forasteros, como les gusta denominarnos a los que nacimos más allá del Vinalopó. El problema era que estas paellas (bastante malas por aquel entonces sin peros en la actualidad), siempre acababan como el rosario de la aurora.

Con el fin de sorprender al novato, le sentaban debajo de la ventana de Villa Matilde y cuando más despistado y a gusto se encontraba charlando sesudamente por supuesto, le arrojaban un helado cubo de agua infecta del pozo independientemente de cual fuera su indumentaria y sin pensar en un momento en las posibles consecuencias. Una que entonces se gastaba bastante mala leche y poco aguante (ya he dicho anteriormente que me consideraba madura y de vuelta de todo ejem,ejem) no llevó con demasiado humor aquella bromita y desde entonces no volvió a sentarse bajo la ventana de tan digna Villa. Pero esto puede considerarse una minucia comparado con el desmadre paellero. Una vez finalizada  la horrible y escasa pitanza mi gamberro cuñado, que entonces no llegaba a la veintena, y sus queridos y descerebrados amig@s organizaban un desmadre que para sí lo quisieran las turbas de Anibal. El jueguecito consistía en pringarse de arriba abajo del tizne del culo de la paella y por supuesto llenar de ello a todo el que se pusiera a tiro...llenar cubos de agua y azafrán (con el fin de causar el mayor daño posible en mi maravillosa ropa interior de recién casada) y remojar a todo bicho viviente, por no olvidarme de aquello que hacían cuando cogían media sandía y al que pillaban despistado se la exprimían en la cabeza como si de un Citromatic de Braun se tratara (  esto me pareció muy ingenioso, porque no me tocó a mí, obviously!).

 Como ya les conté, una que entonces vivía bastante pagada de su edad y responsabilidad y se consideraba muy mayor y ya fuera de todas esas bromas tontas de adolescente, llevaba con bastante poco humor la "gracieta" por lo que supongo era considerada por todos los bromistas como una especie de cardo borriquero sin solución posible.

 Pero la vida es como es y el paso de los años te da templanza y experiencia, lo cual no quiere decir sino que ¡o huyes del enemigo o te unes a él!....y realmente como eran unos cachondos y estaban como monas, desde mi escondite les miraba con cierta envidia y pensaba que no tenía razón de ser cabrearse cuando era tan divertido lo que hacían y que para seriedades ya teníamos la horrible vida cotidiana del trabajo y la falta de pasta formando parte de nuestra existencia....por tanto ¡que mejor que participar!  además el enemigo pierde el interés por putearte cuando no huyes, pues eso hice y desde entonces no he parado, para bien o para mal, no sólo yo sino todos aquellos que en principio mirabamos con malos ojos las locuras de "los pequeños" nos hemos apuntado a ellas con un fervor que ni Santa Teresa en la cumbre de su misticismo.

 Y ¿cual ha sido la consecuencia de esto? pues el exceso, el exceso en los juegos, el exceso en las comidas, el exceso en la bebida, en la música, en las fiestas, en la risa, sobre todo en la risa. Empiezas a reirte cuando llegues y sigues riéndote durante los dos meses siguientes al final del verano, con el menoscabo que para tu trabajo supone esta actitud.

La última llegó al cenit del cachondeo. No se puede describir con palabras lo que allí ocurrió. Dado que este blog es más bien restringido me voy a permitir el lujo de incluir algunas de las fotos más significativas de los hechos que allí  tuvieron lugar.  

 Primero una breve descripción de los figurantes. Tenemos de todo, desde sesudos y abnegados doctores y enfermeras, pasando por importantes banqueros, empresarios con mayor o menor éxito, miembros de la armada imperial, sufridas madres de familia, juristas empedernidos y algún que otro filósofo, así como una nutrida representación del sector de la enseñanza, hasta serias bibliotecarias, y de alguna otra profesión que ahora mismo se me escapa....pero todos dispuestos a reir hasta el final

 Los hechos tienen lugar en este delicioso paraje situado en el campo y vulgarmente conocido como "La Caseta del Senyoret"...es aquí donde se perpetran los desmanes de este grupo de serios padres de familia que ¡menudo ejemplo dan a sus retoños!.

 Las cosas empiezan bien....con una agradable comida bajo los pinos (ya los distingo de los olmos) y una tranquila charla...a medida que pasan las horas y las cervezas o vinos se va animando el ambiente, y como si volvieramos a nuestra infancia alguien propone ¿y por qué no jugamos al pañuelo? pue' vale oye....y a ello vamos

 Aburridos de correr, decidimos bailar y ¡¡¡¡a las sillas musicales al ritmo del Papá Americano!!!!

 Finalmente y para que no falte nada ¡¡¡EL CHURRO VAAAA!!!

 En la próxima entrega prometo contarles como nos fueron las cosas en aquel fabuloso cumpleaños organizado por mi cuñada La Flaca y cómo algunos llegamos al paroxismo de la diversión en un día que los que estabamos presentes estoy segura que jamás olvidaremos....y en otra ocasión les hablaré del "verano azul" al que hemos vuelto en nuestro afán de recuperar la niñez tan lejana.

Como regalo les dejo la canción favorita de El Nene durante este último verano.