A VUELTAS CON EL CROMOSOMA "Y"

Tal y como les dije voy a seguir con el asunto del dichoso cromosoma cojo, esta característica que adorna a los hombres les hace ser tan distintos a nosotras que nos preguntamos muchas cosas como las que plasmo a continuación y para las que espero respuestas de mis amables lectores:

1.- ¿Por qué regla de tres siempre duermen bien y nunca se despiertan a mitad de noche a hacer pis?
Les cuento, mi churri duerme como un auténtico ceporro, antes de cerrar los ojos ya está roncando aunque ese día haya perdido mil millones en bolsa (es un suponer, no sabe lo que es un millón) o su mejor cliente le haya dado calabazas, mientras la menda lerenda da vueltas y vueltas sin conseguir conciliar el sueño independientemente de que su tasa de problemas se reduzca a cero, pero ¡ay! una vez has conseguido dormirte tu costilla te despierta con un ronquido que ni el león de la Metro...de nuevo te duermes y sueñas que haces pis y sigues con ganas y vuelves a hacer y sigues haciéndote...hasta que a las cinco (siempre es a esa maldita hora) te levantas para ir al baño....y cuando consigues de nuevo soñar......

 

2.- ¿Por qué son capaces de dormir unas siestas de tres horas y levantarse como si hubieran dormido diez minutos, mientras que si tu lo haces ya no das pie con bola en toda la tarde-noche y además estás horrorosa por más crema de la Preysler que te apliques?

Aclaro, la última ocasión en que jugamos al mus, mis amigos Alberto y Coloma quedaron en venir a casa al café y a jugar con mi churri y conmigo.  Mientras la imbécil que les cuenta esto preparaba café, té, pastas, gin-tónic y todo aquello que pudiera satisfacerles, (obviously  mi churri sopando), y en tanto esperaba y esperaba que mis amigos vinieran....los dos  portadores del Y estaban durmiendo una siesta que ni Aurora (más conocida como Bella Durmiente) se la pegó NUNCA JAMÁS.

 Pues bien, cuando se levantaron con tres horas de retraso ¡lo juro! no sólo fueron capaces de jugar al mus en la forma agresiva a que están acostumbrados y que describí en el anterior post, sino que además nosotros conseguimos ganar a nuestros respectivos después de un año de derrotas concatenadas, esto reconozco modestamente gracias a Alberto pues es quien que me enseñó y quien lleva la batuta, pero no sin la firme y decidida oposición de mi churri agresivo como un pit-bull…..Por supuesto después de dicha siesta ambos estaban perfectos con un aspecto de estar más frescos de un queso de Burgos recién comprado y bien guapos….., comparen uds., comparen con el aspecto que ofrece cualquier mujer después de una siesta de tres horas…..bolsas bajo los ojos, pelos apelmazados y sin forma y ¡¡una mala leche de ahí te espero!! ¿a qué se deberá este fenómeno?

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3.-¿Por qué las mujeres nos empeñamos en estar delgadísimas y a ellos se la sopla por regla general?

Desde este verano estoy empeñada en adelgazar a toda costa, 10 kilitos en canal llevo y sigo...pero ellos ¡ay ellos! cada día están más gordos y siguen en ello sin solución de continuidad....y uds. se creen que a nosotras nos importa, pues no, no nos importa...(aunque tengo que aclarar que a algunos de ellos tampoco les importa que nos pongamos unos kilos encima…..¡nos quieren igual!! eso sí recordándonos constantemente como éramos cuando estábamos delgadas).

  Mi churri comenzó un peligroso ascenso por la senda de la gordura desde el día mismo de la boda, de ser un apuesto galán pasó en menos de un año a tener la cara como un sol y que conste que no fue por mis suculentas comiditas pues en aquella época no me daba tiempo por el trabajo, así siguió más de 15 años hasta que le obligaron a adelgazar (del susto que se dio ya hablaremos, ¡medicina y hombres!) pero ¿uds. piensan que yo dejé de quererle por sus hechuras? ¡Pues no! yo le veía igual de apuesto y de hermoso que el primer día, igual que su madre y sus tías que le encontraban delgadísimo aunque a mí me vieran foca total (que no era el caso).

¿Será porque nosotras tenemos una visión de nuestro cuerpo distorsionada y ellos también del suyo? no encuentro otra explicación a este curioso fenómeno, fíjense sino en la cantidad de casos que se dan de parejas en que él es enorme y ella un bombón....y no me digan que es por la cochina pasta porque en mi caso no fue así, con esto no quiero decir que yo sea un bombón (que lo soy) pero desde luego, durante muchos años estuve bien delgada y hermosa aunque por solidaridad con mi churri decidí engordar para que no sintiera sólo, juas, juas….era broma que mi churri es un bombón.

4.- ¿Por qué son capaces de pegarse un almuerzo de tres pares de narices después de hacerse 15 kms de subida en bici a las doce y volver a recorrerlos sin vomitar y luego llegar a casa y preguntar que hay de comer?

 Otra vez a los hechos...en verano hay excursiones matutinas en bici, si, por aquello de seguir la competición de a ver quien está más fuerte y quien tiene más fondo.
Se reúnen todos los machos alfa con sus cojobicis y deciden ir al pueblo al otro lado del valle, esto es, subir un puerto de montaña, bajarlo y almorzar, para a continuación subir la bajada anterior y bajar la subida anterior.... (anda que la gilipollez es de nota)..... el almuerzo que se pegan ¡lo tendrían que ver! jarras de cerveza a go-go, bocadillos de tortilla con bacón de medio metro...cacahuetes, aceitunas y lo que se tercie, todo esto seguido de un buen carajillo y porque ya nadie fuma (sólo yo, la leprosa) que sin no le daban al habano. Y cuando vuelven a casa preguntan ¿que tenemos de comer?
¿Se imaginan a una de nosotras en esa situación?...
...primero imposible subir los 15 kilómetros (no se hacen una idea de lo empinado que está el puerto, bueno muchos de mis lectores lo conocen en persona pues a ellos me refiero)......segundo incapaz de tomarte ese bocata de tamaño "king size"....tercero incapaz de volver a subir un puerto sin vomitar lo anterior....cuarto incapaz de comer en todo el día después del super-bocata....
Pues ellos lo hacen todo sin pestañear y además compitiendo para ver quien aguanta más...pese al exceso de kilos que adornan a la mayoría. Claro que luego no entiendo como nos extrañamos cuando les da un jamacuco con 45 ó 50 añitos.....

5.- ¿Por qué cuando tu estás reventada siempre quieren marcha y cuando tu quieres marcha están muertecitos de sueño aunque hayan cumplido escrupulosamente con los puntos 1 y 2?
...pues, ¡vete tu a saber! pero el caso es que es así...llegas al hotel después de 700 kilómetros por esas carreteras de España, medio rota, agotada, y deseando tomar una ducha e irte a la cama, cuando aparece tu hombre insinuándose al grito de ¡aprovechemos que no están los niños! ¡un polvo por hora!.....y tu que has ido de viaje con la sana intención de conseguir dormir (por supuesto también de.....pero no al instante como el Nescafé) te ves arrastrada a la vorágine (que no es que no te guste, es que no es el momento más apetecible)
....pero ¿que ocurre cuando tu quieres marcha después de cenar, ya sea de copas o de....? ¡menudo rollo! yo lo que quiero es irme a dormir, ¡pero si no se queda nadie! ¡estás loca, es tardísimo! (esto de estás loca es lo que más le gusta decirme).......y si la que quieres polvo eres tu..... ¡estoy reventado! ¡mañana tengo que levantarme muy pronto! ¿no ves que me he hecho 15 kms en bici y estoy roto?....


En fin ¡somos tan distintos y nos entendemos tan poco que quizás ahí esté la gracia de las relaciones X-Y.
Prometo seguir indagando sobre el asunto, estudiaré, preguntaré y les deleitaré o aburriré con otras entradas sobre el cromosoma Y o cojo....

EL CROMOSOMA "Y" O TAMBIÉN LLAMADO COJO

Los portadores del cromosoma Y, vulgarmente llamados tíos u hombres, siempre han llamado poderosamente mi atención, al fin y al cabo una es una mujer con dos cromosomas gemelos y perfectos y lo diferente tiene su aquel y simplemente esta diferencia es la que nos atrae a las mujeres.

 Pese a estar cargados de defectos, no se me ofendan mis amables lectores porfa, son fascinantes, quizás por ese puntito de rareza que les adorna.

 Las mujeres, tan perfectas como somos, sin embargo no podemos resistirnos a sus encantos y aquí viene el problema, les seguimos, les hacemos caso, caemos rendidas a sus pies y entonces......se quitan la careta y descubrimos su realidad.... ¡tienen un cromosoma cojo!

 Si, pese a que la Biblia diga que Dios le quitó una costilla a Adán para hacer a la mujer con ella, la realidad es otra ¡les quitó una pata del cromosoma X! como se observa claramente en la foto ¡están cojos! y es esa cojera la que les hace ser como son.

Y esta forma de ser tan especial es la que nos tiene tontas pero a la vez nos saca de quicio.

¿Cuál de ustedes entiende a los hombres? ya me imagino que mis amables lectores pensarán lo contrario "no hay quien entienda a las mujeres" pero eso, si lo desean mis lectores masculinos, lo pueden hacer objeto de un post que yo con gusto leeré y comentaré con buen espíritu crítico.

Ahora voy a lo mío.

 Esta cojera, además de en otras cosas de las que hablaré en otra ocasión, se manifiesta en el juego, del tipo que sea, deportes, cartas, parchís, cualquiera en el que haya competencia. Tienen que ser los mejores y obviamente tienen que demostrarlo delante de nosotras.

Yo, que soy bastante aficionada a los juegos de cartas, últimamente me dedico con pasión y fruición, en las pocas ocasiones que tengo, a jugar al mus. 

 Mi pareja de mus es mi amigo Alberto, y ¿los contrarios? pues como no podía ser de otra forma nuestros respectivos (esto por una razón poderosa ¡jamás hay jugar a nada con el cónyuge!, es una cuestión de supervivencia, ya me lo contarán si deciden no hacerme caso)...  está estadísticamente demostrado que las rupturas de pareja vienen dadas en un alto porcentaje por jugar con tu pareja cualquier partida de lo que sea.

  Aquello parece una guerra a muerte entre los dos machos contendientes...a ver quien se marca el mejor farol, a ver quien se da un mus ciego para engañar al otro, quien tiene más reyes o quien consigue un 31 más pronto....se miran, se acechan, se sientan estratégicamente delante del otro  para poder controlarse...y mientras nosotras ¿qué? pues tranquila y serenamente a observar con curiosidad de antropólogo el desarrollo de las partidas, gin-tónic va gin-tónic viene...y “pastetes” por aquello de endulzarse la vida frente a tanta agresividad.

¿Y en el billar? tendrían que verlos...las poses con los culos en pompa no tienen desperdicio, si juegan con alguna de nosotras, francamente es como si no existiéramos, da igual que metas cinco bolas de una...en realidad se lo debes a sus magníficos consejos, pero ¡ay del contrario (macho) si meten una! los aspavientos realmente obscenos son de tratado (si, aquel que hacen como Rafa Nadal cuando cuela la bola)...y repiten ¡TOMA,TOMA,TOMA! (en este gesto y comentario alguno de mis amigos es especialista) yo en realidad no sé a qué se refieren pero me encanta verles y pese a que normalmente son muy dulces con su mujeres esto delata su cromosoma cojo (je,je, sobre esta dulzura ¿? hablaré en otra ocasión).

El pádel también tiene su competencia. Cuando vamos tranquilamente a jugar  dos parejas aunque la churri de el otro juegue francamente bien (yo estoy en ello), la competición parece desarrollarse sólo entre los dos hombres, si vieran con que potencia se tiran las bolas uno a otro entenderían porqué en su día se inventaron las armaduras...pero no crean que es porque hay rivalidad por la hembra (ya nos gustaría a nosotras) no, eso ocurre siempre que se juega entre parejas, al final terminan enfrentándose entre ellos como si fueran gallos de pelea ¡vaya usted a saber porqué!,  y tu a un lado viendo pasar la bola como si fuera un meteorito desbocado y sin rumbo, es decir, no te enteras de nada, lo mismo daría que estuvieras sentada en el bar cerveceando. Al fin y al cabo no se darían ni cuenta….tal es el aprecio que tienen los machos por tu juego.

 Estoy abierta a discutir todo tipo de teorías sobre la influencia del cromosoma cojo en la vida de los machos humanos especialmente en los juegos, en otra ocasión escribiré sobre cómo influye en la vida doméstica con el "cariño ¿donde está la mayonesa?" o ¿por qué la chica se lleva mis calcetines? y similares y otra entrada interesante será la relativa a las contestaciones de las mujeres, tipo "la mayonesa la metí en la lavadora ¿dónde iba a estar si no? o "la chica se lleva los calcetines para colar el café en su casa"...

 En fin insisto ¡me fascinan los hombres! y ¡vive la différence!

PD: El otro domingo oí en la radio en el programa de Pepa Fernández, cuando hablan de ajedrez, lo siguiente: en un estudio hecho sobre 100.000 partidas de alto nivel de ajedrez (¡casi ninguna! obsérvese el número) estudiando el nivel de riesgo al que llegaban los y las jugadoras frente a un rival atractivo del sexo opuesto, se llegó a la conclusión que los "machos" arriesgaban más frente a una jugadora atractiva sin que ello llevara consigo que ganarán más partidas por ello, mientras que las jugadoras actuaban exactamente igual frente a hombres atractivos que los que no lo eran y frente a mujeres....

Esto demuestra que lo que he escrito es cierto, preciso y fiable...los tíos siempre tienen que demostrar que pueden a una mujer....

¿Por qué será?...y...¿con qué finalidad? ¿no sería más lógico encauzar tanta agresividad? o ¿realmente es esta la mejor manera que encuentran para encauzarla? se admiten opiniones.....

COGER EL TORO POR LOS CUERNOS

En este mundo hay dos clases de personas, los que cogen el toro por los cuernos y los que no.

A lo primeros se les tiene por valientes y a los segundos por prudentes (eufemismo de cobardes).

Como todos ustedes sabrán cada uno de estos genotipos da para muchas anécdotas, sobre todo entre los "prudentes" que por no enfrentarse a la realidad son capaces de cualquier cosa que luego obviamente justifican cargados de razón.

Normalmente los "prudentes" suelen ser bastante chulos y les chifla tentar a la suerte con resultados irregulares, unas veces les sale bien y en otras, para evitar comerse el marrón huyen como alma que lleva el diablo sin mirar atrás.

 Y se preguntarán porque les cuento todo este rollo. Pues bien, era precisa esta breve introducción para poder incluir las anécdotas que quiero relatar y para que sean ustedes los que decidan a que genotipo pertenece cada cual de los descritos y se identifiquen, o no, con ellos y piensen que habrían hecho en su situación y así se apliquen el cuento para la próxima vez.

 1.- La mano de matar  imbéciles...  no había oído esa expresión en mi vida hasta aquella noche en el Barrio del Carmen con mi anterior novio... aquel que preparaba oposiciones.
Éste a diferencia de mi churri, tenía poco de valiente pero chulito era un rato. Aquél día andábamos por El Carmen buscando sitio para aparcar cuando, como suele ocurrir en ocasiones, apareció un cojocoche que raudo y veloz se coló en el hueco que habíamos atisbado y que pacientemente esperábamos quedara libre....el tío ni corto ni perezoso se coló en una maniobra que parecía sacada de una película de Will Smith. El problema vino cuando el opositor en un amago de demostrar que su cromosoma Y funcionaba, le pegó dos golpes en el capó.....al minuto se abrió la puerta del coche y surgió el tío más grande que he visto en mi vida (el opositor era ciertamente bajito), cachas impresionante y con una mala leche que ni Fraga en sus mejores tiempos de juventud....y cogiendo al opositor por las solapas le dice "Tío ¿tu quieres que saque la mano de matar imbéciles?", aquel chulito se quedó lo que se dice acojonado y no atisbó a decir ni mú ante mi perplejidad y la de todos los presentes que sabiamente se habían ocultado en las sombras de la noche (estos ¿que eran prudentes o cobardes?) .....y sobre todo la del propio Swarzeneger que quedó absolutamente descolocado ante la falta de respuesta y esto fue lo que salvó la vida del opositor quien, evidentemente, tuvo suerte porque si el cachas llega a sacar la mano de matar imbéciles no queda del opositor ni el alma. En esta ocasión no murió  gracias a la piedad que demostró tener el cachas, ya que el opositor se arrugó cual pasa de Corinto y sólo atisbó a decir "vale tío, es que tropecé".

2.- Yo no entro en la dinámica de la violencia...este fue el argumento de cobardía de un compañero de facultad que llegó al más alto cargo del gobierno regional. El chaval era y sigue siendo, ciertamente blandito pero muy cargado de razón y de chulería. Era de esos, que en los tiempos en que los "grises" todavía venían a la facultad, disfrutaba provocando a los entonces llamados "fachas" (todo hay que decirlo en mi facultad había unos cuantos)...colgaba carteles, convocaba asambleas y se burlaba de ellos, eso sí, sólo cuando estaba acompañado. Pero un buen día, los "fachas" se dedicaron a arrancarle todos los carteles que había colgado. Mi churri y mi cuñado, que siempre fueron bastante aguerridos y con un sentido de la libertad metido hasta el tuétano, decidieron que eso no se podía consentir...piensen que estábamos en el año 79 y tenía cierto riesgo oponerse, pero ellos, ni cortos ni perezosos acompañando a su amiga Pepa la Roja (que así era conocida en la facultad) cogieron los carteles del suelo y sin miedo alguno a las posibles represalias volvieron a colgarlos. Mientras tanto, el protagonista del que les hablo miraba la escena con cara de pánico desde el piso superior. Yo a mi vez, con algo de borderio y con cara de ingenua me acerqué a él y le espeté ¿por qué no vas a ayudarles si al fin y al cabo los carteles los has colgado tú? ¿cómo permites que estén ellos y Pepa enfrentándose a ellos?,  a lo cual, sin atisbo de vergüenza alguna me contestó "es que yo no entro en la dinámica de la violencia" y el tío se quedó tan pancho, yo, que no pude contenerme le dije: "tu lo que eres es un cobarde"....no tuvo palabras como buen cobarde, para responderme.....eso sí, en el piso de arriba mirando los toros desde la barrera....y luego para colmo a lo largo de su vida ha hecho gala de su valentía en la universidad...juas, juas....

3.- Los autoestopistas....estos, sin embargo, si que entran en la categoría de prudentes... no se les pueden llamar cobardes, porque, primero no habían provocado la situación y segundo porque se jugaban la vida.

 Todos ustedes conocen al inefable primo "pecholobo" proveedor de tantas anécdotas que hacen reír a este grupo de lleseteros. El primo estaba destinado en la otra punta de España y prácticamente cada fin de semana se chupaba mil kilómetros para venir a Valencia. Por supuesto con su singular forma de entender la conducción de vehículos a cuatro ruedas...eso es, simplemente dejándose llevar por el aparato en cuestión. Ocurrió que un ingenuo sargento también era de Valencia y tuvo la mala suerte de comentárselo..el primo, que es ciertamente generoso y bueno le invitó a compartir el viaje en su coche....el sargento bendijo su suerte "joé, puedo irme gratis a ver a la novia". Ya imaginarán como transcurrió el viaje si han tenido la oportunidad de montar en coche con el pecholobo....y esto durante más de mil kilómetros.....así que el domingo el primo llama al sargento y se excusa "mi capitán si no le importa yo me vuelvo en tren"....el primo que no es tonto supo al instante cual era la causa de la deserción....el puro pánico.

 Pero no es este el único caso que conozco......un pobre autoestopista tuvo la mala suerte de cruzarse en el camino de un conocido que conduce con los píes, si con los píes....este no sabe ni lo que es el volante, el tío lo mismo acelera en una curva cerrada a cal y canto y va a sesenta por el carril de aceleración adelantando a un trailer y todo esto sin que le mueva el flequillo, es francamente terrorífico montar con él. Pero solidario que es el con los estudiantes autoestopistas, subió camino de Madrid a un chaval que andaba por la antigua carretera ( si hubo una época en España en que las autopistas eran una utopía). El chaval ciertamente feliz se deshizo en elogios a su benefactor pero ¡no sabía donde se había metido!....así después de varias decenas de kilómetros con el alma encogida (el chaval no el conductor que iba tan pancho) mi amigo entró en una gasolinera, en ese momento el chaval vio el cielo abierto y abriendo la portezuela salió del coche al grito de ¡¡¡HIJO PUTAAAA!!!  y se refugió en el baño......

Estarán de acuerdo conmigo en que en estos dos casos nos hallamos ante personas prudentes y no cobardes.

Como habrán leído les he presentado casos de los dos genotipos en cuestión, a los he añadido el del prudente verdadero como fueron los pobres autoestopistas. No tiene más que decidir ustedes dentro de que grupo se consideran incluidos, si valientes o cobardes, pero no vale llamarse "prudente" cuando en realidad hay bastante de gallina en su comportamiento......ustedes decidan....

 En otra ocasión les hablaré de los distintos genotipos de cobardes y valientes en ese espinoso tema que es el amor y las relaciones de pareja ya como todos ustedes habrán comprobado a lo largo de sus dilatadas vidas aquí también se demuestra la valentía o la cobardía de las personas….los hay que engañan pero se arrugan si los pillan y mienten como bellacos negando la evidencia (de estas las hay muy buenas) como el chiste del que se esconde en el armario, hay otros que lanzan sus cañas con intención de pescar y cuando recogen el sedal se encuentran con que el pez no les gusta pero acaba como el cuento del pescador pescado (cómo esos que ligan con todo lo que se mueve y final se han de tragar lo que han pillado) , los hay valientes que dan la cara ante todo, pero no tanto, como el otro chiste del negro y el lápiz de labios…..tengo jugosas anécdotas sobre amores y amoríos que estoy dispuesta a contarles si ustedes participan enviándome sus sugerencias, ya tengo varias pensadas y escritas, entre ellas la del galeno, el rafting y la amante…..con esposa de por medio…..esta promete o como aquella de la novia que dijo no en la boda por no estar segura de si el novio la quería, después de que éste hubiera dicho SI QUIERO...en fin ......