martes, 27 de diciembre de 2011

EL PORQUÉ DE MIS DEFECTOS


A los mejor alguno de ustedes se ha preguntado después de leer mi entrada sobre la cerveza de dónde me viene a mí tal vicio. 
Claro está que todo se hereda, menos la pasta y la belleza, pero los vicios y los defectos son gen dominante- como los ojos oscuros-  y se transmiten de generación en generación sin solución de continuidad. Si tu madre tenía los muslos gordos, pues ale, te han tocado y que te den, ya puedes matarte en la elíptica -ya saben, mi potro de tortura particular- que no hay manera de deshacerse de ellos, si tu padre tenía el culo gordo, pues eso, culo gordo que te toca, y a hacer glúteos toda tu vida si no quieres parecer una Yénifer López obesa...pero de lo bueno poco queda, se ve que todo lo estupendo se va diluyendo a lo largo de las generaciones y el gen que permanece finalmente debe ser gordísimo y de lo más borde..y así basta con que una rama familiar sea viciosa o defectuosa para que el adorno me venga a mí sin remedio, si hubo un miope en el siglo XVII pues fíjate que casualidad, nadie lo heredó hasta que llegó la menda a este mundo de Dios y no se crean que en grado leve, nada de eso, que una es más miope que el Rompetechos con cataratas, tanto que cuando fui al óptico para hacerme mis primeras lentillas no había suficiente cristal y tuvieron que importarlo.

A lo que iba...les decía y no es por excusarme, que la razón de mis vicios debe ser algo profundo y estoy segura, por lo visto y observado, que debe tener hondas raíces familiares.
Superada la etapa en que me gustaba comer- ahora no es que no me guste pero ya no soy la que era- los demás vicios los mantengo firmemente aferrados a mis genes.
  Los debo tener pegados con Loctite porque no hay manera de deshacerme de ellos y no es que tenga mucho interés en que desaparezcan pero una, que posee algo de inteligencia-heredada- sabe que no son de lo más recomendable y lo que tengo claro, es que su existencia se remonta a lo más granado de mi ascendencia.
  El gen del fumeteo no se exactamente de dónde procede pues, pese a que creo recordar que todos mis ancestros han fumado con auténtica fruición hasta hace cuatro días, hoy ninguno sería capaz de reconocer que me ha transmitido el gen humeante porque ya no es políticamente correcto y le mirarían mal y los pocos que fumamos somos considerados en la escala social al mismo nivel que las cucarachas..si esas asquerosas marrones que vuelan y que son del tamaño de un hamster.
 El de la cerveza me ha atacado hondamente y creo que con los años irá más como ocurre con todos los vicios- como las orejas y la nariz- ¡que nunca dejan de crecer!...pero no les voy a contar de dónde procede porque no sería elegante, aún así no me considero culpable por poseerlo pero les confieso que tampoco me molesta ni siquiera me avergüenza.
 Se que llegará un momento en que tomaré mi primera cerveza a las 10 de la mañana y cuando mi hermana me llame a esas horas para preguntarme que tal me va le diré con todo el desparpajo : "Pues muy bien Mari, en este mismo momento me acabo de abrir una cervecita" y que cuando le pida a mi nieto que me baje la basura me contestará "Abuelita no lo entiendo con lo grande que es la bolsa hay que ver que poco pesa"- no le confesaré que sólo contiene latas de Amstel vacías- o que esconderé las bolsas llenas de latas para que mi Keli no la vea y me la bajaré al contenedor de noche, ajena a las miradas curiosas, no sea que vayan a pensar mal mis vecinos y cuando mi hijo llegue a casa a comer -yo ya tendré ochentaytantos- y me ofrezca una cerveza le diré : "bueno, ya llevo dos pero ponme otra" y cómo excusándome le contaré: "es que estoy despierta desde las seis y a las once ya lo he hecho todo y claro, me siento a leer el periódico con una cervecita y como no hay dos sin tres....." 
 Pues eso...que me espera una vejez consagrada a mis vicios favoritos y viviendo por lo menos hasta los 100 menos cuarenta días, como una de mis "ancestras" que pese a haber también padecido los mismos genes viciosos, vivió feliz tomando cervecitas en el bingo mientras se fumaba un cigarrillo tras otro- cuando este placer todavía no era considerado un vicio nefando de calibre delictual- y con tal robusta y sana naturaleza creo que habrá tenido el buen gusto de transmitirme la longevidad- que no es un vicio- y no el placer por el bingo porque esto ya sería el colmo.

martes, 29 de noviembre de 2011

MENS SANA IN CORPORE MERDÓS



Desde pequeña he odiado el deporte, no me gustaban ninguna de las lúdicas y cansadas actividades que parecían entusiasmar a todos los que me rodeaban.

 Entonces no había tanta tontería con aquello de "mens sana in corpore sano" ¡cómo iba a tener un cuerpo poco sano si no había cumplido los quince!. En esas deliciosas edades una tiene un cuerpecito serrano que añora durante el resto de su vida y no era plan cargarselo haciendo el imbécil con el ejercicio....no fuera a quedarme como una de estas...

  Además una siempre ha presumido de tener una mente bastante sana y si me dedicaba a incrementar su potencial corría el peligro ser secuestrada por un algún organismo secreto de la CIA y encerrada de por vida para servir a oscuros intereses y eso no era una opción admisible, por eso pronto desistí de seguir la estela del resto y abracé con fruición el sendentarismo más absoluto.
 De modo que decidí aquello de correr, hacer gimnasia, saltar el potro y participar en festivales con una estúpida maza o un rídiculo aro no iba conmigo.  Era un bicho raro. Todas mis compañeras se morían porque llegara la hora de la clase de gimnasia, salían corriendo por el pasillo dando alegres saltitos y grititos entusiasmadas ante la perspectiva de una hora en el parque.
 Y yo ¿que quieren que les diga? no conseguía entenderlas...si por lo menos el profesor hubiera estado bueno pues vale, pero el caso es que no sólo no era profesor sino que era una especie de bruja malencarada que no hacía más que chillarme y que perdía el seso con las que tenían el cuerpo de goma, que no es mi caso, además a esto y a un frío del carajo- o a un calor sahariano- había que sumar a la ecuación el duro suelo de asfalto sobre el que se suponía que YO debía hacer el pino o la voltereta  lateral...tarea ésta imposible que jamás he logrado culminar. Tenía a mi favor mi escasa capacidad pulmonar y el tener un cuerpo tan duro que ni Pinocho antes de convertirse en niño lo sufría. 
 Todos los años venía un médico- o era una enfermera, para el caso es lo mismo- que nos sometía a un ¿exhaustivo? examen físico y entre las pruebas estaba la de soplar una especie de tubito que inflaba una cosa que subía y bajaba según la potencia, vamos algo parecido a un alcoholímetro pero sin multa. La menda no conseguía por más que soplara que aquello se moviera apenas unos centímetros y eso que me esforzaba, lo cual explica perfectamente porque jamás fui capaz de dar una vuelta completa al parque del colegio sin que tuvieran que hacerme la respiración asistida. Como aquello era una asignatura que no había más remedio que aprobar so pena de no poder seguir estudiando de mayor y so-papo que me hubiera metido mi querido Willy de no haberla superado, no tuve más opción que hacer todo lo posible para pasarla.
Pero la vida te lleva por extraños caminos y aquello que un día te parecía un principio vital indiscutible se convierte por mor -(por amor de, según la RAE)-de los hombres en una chorrada. Ahí me ven a mí, años después,con mi novio opositor navegando cual lobo de mar por los mares de Jávea como una consumada deportista de vela ligera dando incluso lecciones a aquellos que osaban llamar cuerdas a los CABOS o ESCOTAS ¡quien te ha visto y quien te ve! con lo pesado que era aquello, Deu Meu, levantándote de buena mañana para acudir a aparejar el barquito, descolgarlo al mar, hacer cien mil maniobras para superar la bocana y tirarte toda la mañana haciendo el chorra para intentar ganar la manga a otros que hacían el chorra de igual modo. Terminaba agotada y hecha polvo...lo único bueno era la cerveza que luego me metía entre pecho y espalda en el Naútico.
 Más adelante mi querido churri- que intentaba ligarme todo hay que decirlo- se empeñó en llevarme a correr a las pistas universitarias. Perfectamente prertrechada aparecí por allí, zapatillas que no se de dónde saqué porque entonces no formaban parte de mi "fondo de armario", pantalón corto que le robé a mi hermano y alguna camiseta de lo más cool de entonces....¡catastrófico oigan! si el parque del colegio me parecía infinito aquel circuito maldito no se acababa nunca...400 metros de sufrimiento, de sudor y de ahogo que lógicamente no culminé con éxito y si con mucho dolor medio acabé -doscientos cochinos metros fue mi récord- ante la perspectiva de una cerveza bien fría- de nuevo mi salvación-. Pero la historia no terminó aquí, tanto él como mi querido cuñado se apuntaron- y me incluyeron- a la primera maratón que se celebró. No crean que era como las de ahora, aquella sólo cubría cinco o seis kilómetros, pero para mí fue como si me hubieran pedido que diera la vuelta a África. Como ya habrán deducido a menos de la mitad del camino hice un alto en éste y me aposenté en un bar de la Gran Vía a la espera del final....no crean que fui la única, los dos llegaron a la misma conclusión que yo ¡eso de correr no puede ser sano!
 Como esto se está haciendo muy largo cortaré de momento con la intención SANA de volver sobre mi ruinosa y escasa vida deportiva y con la certeza de que para tener una mente SANA no hace puñetera la falta ponerse a correr o chorradas semejantes ya que con un cuerpo de lo más merdós se puede ser igual de listo o más que un deportista de élite...¡he dicho! y si no lo creen miren al Jabha gordo, indolente, siempre sentado y comiendo pero más listo que el hambre, consiguió capturar al estupendo Han Solo...¡anda ya!



PD: los que siguen mi filosofía anti-deporte me reprocharán mi traición al dedicarme a día de hoy a practicar el pádel con auténtico entusiasmo pero los que me conocen bien saben las razones de tal incoherencia que ya expliqué en otro post y además también saben que juego como si estuviera tullida y manca pero al final del partido...¡siempre hay una cerveza helada esperándome!...




domingo, 13 de noviembre de 2011

NO PUEDO VIVIR SIN ELLA



No será que no lo intento. No puedo vivir sin ella.
Su poder es superior a mi voluntad.
Me posee, me envuelve y me hace su esclava.
Es tal su fuerza que no soy la única que he caído en sus garras.
A ver ¿cuantos de los que me leen no se han dejado envolver por su embrujo al menos en una ocasión y cuantos son capaces de evitarla?
 Es rubia- como yo-, es fresca -yo no, en el mal sentido ya me entienden, además una ya no está una en edad de serlo ¡cachis!- y es barata, entra como la hidromiel del Olimpo y te deja un puntito gozoso que te impide desengancharte.
Ya habrán adivinado que hablo de la CERVEZA.
 Los que bebemos cerveza somos seres especiales.
No voy a decir que nuestra vida gire en torno a ella, pero casi.
 Los bebedores de cerveza nos reconocemos entre nosotros, nos juntamos y hacemos amistades eternas alrededor de unas cañas.
 Así son mis amigos -con alguna deshonrosa excepción- como yo, bebedores de cerveza.
 Una cerveza se debe tomar helada o como dice Mariajo, en el puntito de congelación, se puede tomar casi en cualquier momento y se pueden beber muchas sin que ello afecte a tu capacidad de raciocinio, ya me entienden, ese raciocinio que se precisa durante los días de asueto que no es demasiado.
La hora fetén es la una y media del mediodía. Es en ese momento cuando te entra un nosequé que te llama hacia una caña.
 Todos los días camino sobre esa hora hacia casa por la calle del vicio, la calle Císcar, toíta llena de bares con terraza y de gente sentada al sol que a esa hora se están metiendo entre pecho y espalda unos deliciosos y fresquitos dobles de ahíteespero (¿es que la gente no tiene nada que hacer o qué?) y claro una que no es de piedra empieza a notar la llamada del brebaje con  tal intensidad que estoy a punto de llamar al cura del exorcista -si es que tiene móvil- para que practique conmigo y me libre de ese mal que me corroe.


No es fácil resistirse.
 Abro la nevera y todos los días, lo juroporarturo, me planteo la horrible duda...¿cerveza o coca-cola light? lógicamente lo que me pide el cuerpo es lo primero, pero lo que me pide la báscula es lo segundo....es una lucha titánica que consume mis energías, de modo que una vez consumidas -unas mil calorías- me decido por la primera y como no hay una sin dos me veo de nuevo en la disyuntiva.....pero no crean que siempre es así...hay días en que me bebo una coca porque previamente me he subido a la báscula.

 Mis amigos, ya les he dicho, son iguales.
Lo han probado todo pero no han podido evitar seguir enganchados. Cada verano en nuestro maravilloso mundo virtual se impone una nueva moda como alternativa al mágico brebaje. Han probado con la tónica, el oporto, la coca, el vino y finalmente con la gaseosa que parece que se ha alzado con el trofeo de ser la segunda bebida más consumida por los lletseteros.
Pero esto es pura apariencia y necesidad de autojustificación porque después de una Casera caen tres o cuatro cervezas sin que el propietario del gaznate puede hacer nada por evitarlo, esto explica nuestra actual ansia deportiva pues después de noches y noches en los "abuelos"- que así llamamos al templo del vicio, que no es otro que el Hogar del  Jubilado - consumiendo cerveza a mansalva se plantea uno la necesidad de rebajar esa barriga tan característica que se te pone y que ni con el cuchillo eléctrico a toda potencia consigues eliminar, con lo cual nos dedicamos al pádel y a la bici con fruición quizás en un ejercicio de contrición por habernos dejado llevar por la tentación (¿se  han fijado? todo acaba en ón, juajua).

LOS ABUELOS, el lugar del vicio







 Sale caro, muy caro, tanto dentro como fuera de casa.
Fuera necesitas casi un sueldo para subvenir al vicio y dentro una despensa del tamaño del almacén del arca perdida- estoy por dedicar una habitación en Benejama exclusivamente a las latas de AMSTEL- mi nevera no puede con el esfuerzo que se le exige en verano y constantemente he de llamar al técnico para que la ausculte. Mis amigos no me dan tregua...¿que tal una cervecita Cuchicuchi? y otra y otra .....y así hasta el infinito.
 Pero no crean que yo me corto un duro.
En casa ajena no tengo piedad....si hay  confianza ataco la nevera con energía y entre mi churri y yo acabamos con las provisiones y previsiones que un buen padre de familia- como denomina del Código Civil a mis amigos varones- tendría hechas para varios meses de consumo cervecero...¡ahora entiendo porqué últimamente nadie me invita, sniff! testigos de esto son entre otros el marino americano y su dulce esposa, los madrileños, el otro marino y Críspula, mi queridos cuñados -estos tampoco se cortan ¡será de familia!- y por supuesto mi hermana, aunque no tengo muy claro cual de las dos ganaría en un concurso cervecero.
 Fuera de casa la cosa pinta similar ¿en cuantas cenas hemos pagado más por la cerveza que por la comida? -y no sigo porque no quiero dar argumentos a los que siempre protestan- la mesa del condumio más parece un concurso de tragos que la de una cena entre personas civilizadas y amables como somos. Y así debido a estas características que adornan nuestras cenas veraniegas rebautizamos el pueblo que nos contempla en tan gratos momentos con el nombre de Campo de Birra.......-¡ ingenioso fue Alberto aquel día, ante unas jarras por supuesto!- aquí el propietario del bar sigue una curiosa y a la vez provechosa estrategia (para su bolsillo, claro está) nos sirve jarras y jarras de tentación pero nunca llega la comida, de modo que hasta los abstemios se dan al grato placer de ingerir el preciado elemento.....en las dos horas posteriores a nuestra llegada al lugar hemos terminado con las provisiones de la semana y desde luego lo de menos son los montaditos, las colesterolíticas tapas, las gildas o lo que tenga a bien servirnos....una vez dada buena cuenta de la cerveza nos tomamos lo que nos echen al gaznate sin importarnos si está bueno o malo y por supuesto lo de la calidad ni nos lo planteamos....¡listo el tío, ¿eh?! 

 Lo que les cuento les puede hacer comprender porqué una se pasa la vida entre régimen y dieta....¡no puedo resistirme al placer de una o varias cervezas bien tiradas! o de la lata, o de botella o de lo que sea.....con tal de que sea cerveza en un momento de necesidad me tomaría hasta una Coronita..puajj hasta ese punto llega mi adicción...


 La reina Isabel II se ha inclinado por ella...
con corona y todo...eso es veteranía

De  la familia ¡ni les cuento! mi abuelita murió casi de 100 años y a esa edad tomaba cerveza a menudo....mi madre se toma dos diarias y está como una rosa...ninguno de mis primos se resiste al placer de su espuma, el catalán fleta varios camiones cuba para cuando vamos a visitarle a su pueblo- este es de los que todavía se resiste..es  más ¡es abstemio!..no lo entiendo- pero comprende perfectamente nuestra ansia...¡el ansia!.
 Es tal su poder que hasta las geminis se han dejado arrastrar y de vez en cuando la toman..aunque un poco light ¡con limón, que horror! pero bueno, algo es algo.....¡ya caerán!...entre todos conseguiremos arrastrarlas al vicio.
 Bueno, como me he extendido demasiado les dejo no sin la recomendación de que ¡BEBAN BUENA CERVEZA! y disfruten de su amargo sabor y cuando abran una se acuerden de mí.
 PD: Pueden pasar a comentar porque si no como dice Hommer:
También les exhorto a que pinchen en PARTICIPAR EN ESTE SITIO, situado en la parte derecha de arriba del blog y se hagan seguidores, me haría mucha ilusión y si quieren estar al loro que cuando escribo, en la parte baja pueden pinchar SUSCRIBIRSE A ENTRADAS.....gracias y también si tienen a bien me pueden invitar a una coca-cola...¡era broma cogno!

Otra PD: añado este link por sugerencia de un amigo al que no le gusta nada la cerveza..¡ya quisiera él que no le gustara  para mantener el tipín!...juajua
http://www.todomountainbike.es/art/nutricion-7-razones-saludables-mas-para-beber-cerveza-con-moderacion

jueves, 20 de octubre de 2011

HACIENDO LA MALETA

 

  Bueno, este post a ser muy cortito porque estoy preparando la maleta para irme con mi churri y media familia al Camino de Santiago.
 No se hagan ilusiones que no pienso recorrer 600 kilómetros por esos mundos de Dios. No. Yo me voy de señoritinga, con mi amiga Alejandra a dormir en hoteles como pachás - o pachasas que no se como se dice- y a ejercer de coche escoba pues cualquiera que nos conozca sabe que no tenemos la más mínima intención de dormir en albergues municipales rodeadas de zarrapastrosos peregrinos- “dicho sea con el debido respeto y en estrictos términos de defensa” como se dice en mi profesión- porque ¿alguno de uds. me imagina a mí y a mi amiga -con lo asquerosa que es, bueno lo somos las dos-  compartiendo colchoneta con una panda de sudados y agotados caminantes…(aunque eso dependerá de  la donosura del caminante...juajua)
 Pero para poder ir hay que hacer previamente la maleta y ¿sabe alguno como se hace el equipaje?.
 Y como siempre se me plantea el dilema ¿Qué me pongo? ¿Qué me llevo? ¿hará frío o calor? ¿necesitaré chubasquero y paraguas? ¿botas o zapatillas? y ¿Qué tal unas bailarinas? -se imaginan a una en el Camino con bailarinas, aunque bien pensado mi cuñada la flaca es capaz de eso y mucho más. Les contaré un secreto, en una ocasión se hizo la travesía Benejama-Fontanares, monte a través con cuñas de lazada, quien hace eso puede recorrerse el camino con tacones...¡es una fiera!
Hacer el equipaje es una cuestión bastante complicada pues siempre ocurre que o te pasas o no llegas.
 Les cuento, yo tuve un novio que era opositor al que aguanté hasta que aprobó. No se crean que era una oposición facilita, estuvo nada menos de cuatro años preparándola y yo como una santa a su lado.
 En esa época una estaba bastante verde en las artes de la vida social con los padres, abuelos y hermanos ajenos, bastante pijos por cierto. Pues bien esta gente era de lo más mirada con las formas y yo, que siempre fui bastante ácrata en eso, no tenía ni idea de cómo había que vestir en cada ocasión, -piensen que tenía 20 tiernos añitos- me embutía en mis vaqueros cada mañana para ir a la Facultad y únicamente me cambiaba de jersey o de camisa...de modo que mi vestuario se limitaba a vaqueros y vaqueros, eso si, en aquella época de la movida nos calzábamos unos taconazos de ahíteespero y de unos colores idealesdelamuerte (no he vuelto a tener zapatos tan bonitos).

Cuando el chico aprobó hubo que ir a Madrid a nomeacuerdoqué, creo que a asistir a una ceremonia de entrega en el colegio profesional y cenar en casa de los abuelitos...y yo que había preparado mi maleta nada concienzudamente, me encontré con que sólo tenía vaqueros y vaqueros, uno dos jerseys y taconazos....¿que hacer? pues obvio, jurarporloquenoestáescrito que esto no me volvía a pasar nunca...como habrán imaginado a la bruja de la madre del opositor le faltó tiempo para recriminarme por lo inadecuado de mi vestuario y humillarme delate de toda su pija familia y yo como Escarlata O'Hara exclamé:
¡¡JURO QUE NO VOLVERÉ A QUEDARME CORTA CON LA ROPA QUE META EN LA MALETA!!



 Las consecuencias de esta triste y humillante experiencia no se hicieron esperar. En adelante tuve que llevar la maleta más grande que había en el mercado para horror de todos los churris que han pasado por mi vida, y sobre todo de mi querido churri-marido que no entiende que para un fin de semana incluya, tres pares de pantalones, tres de zapatos o botas, uno o dos vestidos por si las moscas hay algo más formal a que acudir, cuatro o cinco jerséis y camisas, uno para el frío, otro por si hace calor, otro por si llueve, otro por si hay nieve....en fin el maletón imposible de cerrar...y no les cuento lo que necesito cuando vamos de viaje en serio no de finde.
Esta es mi última adquisición

Pero hay que decir que yo soy discreta comparada con mi amiga Mariola la churri de  Alberto…ésta se lleva si vamos de casa rural o de apartamento ropa para montar un Corte Inglés en territorio rural, todo ello acompañado de tres hijos y el perro -para más señas un enorme y precioso labrador que ocupa un asiento el solito-, material de esquiar, botas, esquíes, cascos, plumíferos...la termomix, las copas de vino, los moldes de pudin, comida preparada para todos los gustos, bizcochos variados, cocas, carne guisada, sandwich de pepino... -esto les juro por mis entrañas que es más real que el sol saliendo por la mañana- y hago un inciso: En el último viaje que compartimos a la nieve montó una perfecta comida mexicana para catorce personas con todos sus ingredientes, no faltó nada, bueno si, me hubiera gustado que se hubiera traido el mariachi y así la fiesta hubiera sido completa, pero me temo que su marido se opuso rotundamente a tan original petición. ¡Tenían que haber visto el coche cuando aparcaron! ¡aquello parecía el arca de Noé poco antes del diluvio! ¡había más provisiones que en el Carrefú antes de Navidad! pero entre todos conseguimos -después de dos horas de árduo esfuerzo- vaciar el coche y por supuesto dimos buena cuenta de la excelente comida mexicana.

En fin tengo que dejarles porque como comprenderán con tanta ropa que tengo que embutir me van a dar las uvas yyoconestospelos....así que muchos besitos ....les tendré informados de nuestras andanzas  por esos mundo de Dios, comenzaremos en Francia y terminaremos en Pamplona...promete el viaje: cerveza, comiditas, paseos y turismo rural y amigos....y ¡ya veremos que me pongo!

PD: les dejo una imagen de un mariachi...a la vista del número de componentes no entiendo porqué Alberto se negó rotundamente a llevarlos en el coche, yo creo que cabian con holgura.

viernes, 7 de octubre de 2011

UNA FORASTERA EN LA ENTRADA

 Como la mayoría de ustedes sabe bien, las crónicas que periódicamente les desgrana la firmante se refieren fundamentalmente a las aventuras y desventuras de todos o algunos de los integrantes de un grupo de amigos denominados vulgarmente "los lleseteros" aún cuando no sabemos muy bien los bautizados el porqué del nombre (irónicamente lo digo claro está) en un también peculiar pueblo denominado Beneixama o Benejama como se prefiera pues, dado que entre los protagonistas de estas crónicas hay una gran cantidad de madrileños que están en su derecho a utilizar el castellano, de las dos formas se le puede llamar a este bendito lugar.
Así que el origen de todo está aquí, en un "Plá de vega frondós" donde se desarrollan gran parte de nuestras aventuras y porqué no alguna desventura que no voy a contar porque no viene al caso.
 Es este un maravilloso mundo virtual que tiene la particularidad de hacernos olvidar, a todos los que lo componemos, las batallas que a diario libramos en nuestras obligaciones cotidianas, y es tan, tan virtual, que desengancharse de esta vida te lleva aproximadamente dos meses después del verano y varias semanas tras la Pascua.
 Tanto es así que la mayoría de los años cuando nos queremos dar cuenta de que hemos vuelto a la vida normal ya nos hemos plantado en las Navidades y ¡vuelta a empezar!
 Pero no todo son alegrías, por lo menos para mí.
 Como buena forastera sufro. Y se preguntarán el porqué. Pues bien ya que están tan interesados me dispongo a contárselo.
 Aquí los forasteros, es decir, los que no hemos nacido a la vera del Vinalopó-ese caudaloso rio que atraviesa el valle- seremos eternamente eso, forasteros, por una sencilla razón, carecemos del gen autóctono que nos impide disfrutar a tope de las fiestas de Moros y Cristianos.
¡No será que no lo he intentado! pero no hay manera. Año tras año padezco una lucha interior que me impide conciliar el sueño los días previos a tan magno acontecimiento. Sueño con el voltero general de campanas y disparo de morteretes, con la retreta, con la ganada del castillo y la serreta y no será que no estoy acostumbrada a los ruidos...¡cogno que soy valenciana de pura cepa, de la calle Alboraya...es imposible serlo más...!
Ya les conté en una ocasión como fue mi bautismo de fuego. Aquello me dejó ya traumatizada de por vida. Juré por mis muertos que no volvería a salir en la entrada, pero como todo lo que se jura se incumple, ahí me tienen a mí siete u ocho años después vestida de sota de bastos con una bandera tamaño XXL desfilando en la entrada.

Comparen las imágenes..¿a que nos parecemos?
Como llegué allí ni yo misma lo se.  Después de una copiosa comida abundantemente regada y sin saber cómo me encontré en un garaje siendo vestida y maquillada por profesionales del ramo de "les festes"...el traje ¡indescriptible! una especie de túnica de mil colores, con escudos bordados y flores de lis, acompañada de una boina imposible con una pluma de pavo real que para sí quisiera la reina de Inglaterra en sus mejores momentos...pero ¡surgió el problema! el trajecito en cuestión constaba de una faldita corta, unas mallas de colores variados e iba acompañado de unos deliciosos escarpines-imitación de seda- de un fresa subido que le daban un cierto empaque al conjunto en cuestión y que, ciertamente, hubieran disimulado lo horrible de las mallas invernales que me zamparon.


Pero ni de coña conseguí calzármelos, lo intenté con ahínco cual hermanastra de Cenicienta, pero ni aún así lo logré- todos mis esfuerzos fueron en vano-así que finalmente me tuve que calzar lo único que había a mano y que era más  o menos aceptable para tan rídiculo atuendo...unas alpargatas de lona y yute -negras para más señas que no pegaban ni con  cola- y que me estaban grandes. ¡Imaginen mi pinta! de mil colores y con unas zapatillas tiñosas...pero esto no fue lo peor. 
 Vestida de tal guisa y sujetando la bandera- que parecía yo que acababa de salir de una película del Rey Arturo- a unos cuarenta y un grados a la sombra y sin una gota de alcohol en el cuerpo y por tanto carente de esa alegría inconsciente que nos proporciona la libanza y llena de sentido del rídiculo -frente a las demás que iban estupendísimasdelamuerte con sus escarpines fresa- me colocaron junto a un borracho en tal estado de embriaguez que semblaba que había salido directamente del cuadro de Velázquez, tal era su estado. Sus gorjeos no permitían adivinar lo que decía. Sus bailes espasmódicos eran dignos de Michael Jackson en Thriller, así como su cara descompuesta, periódicamente hacía amago de vomitar todo el alcohol que se había metido en el cuerpo y sin embargo cuando se recomponía parecía un soldadito de plomo de tan tieso que se quedaba a instancias del "cuidador" de la comparsa que amenazaba con expulsarle del boato (este es un cristiano que va controlando que la gente que desfila no se desmande demasiado- hago esta apostilla para los no iniciados). Durante casi  una hora tuve que desfilar junto a este individuo- del que nadie pudo dar razón pues no sabían quien era ni porqué estaba allí- con grave riesgo para mi integridad física, higiénica: por el vómito lo digo, y mental pues me aburrí más que leyendo Proust.
 Piensen lo agradable que puede resultar recorrerte todo el pueblo rídiculamente vestida y calzada, acompañada de un primo de Baco que olía como si se acabara de bañar en DON SIMÓN y con el traje hecho jirones de tantas veces que aterrizó; sudando como en un baño turco y como siempre ¡haciéndome pis!...en fin que poco más puedo añadir de aquella horrible experiencia que el tiempo y el "alemán" se encargaron piadosamente de borrar de mi mente. Solo conservo la foto que adjunto y que por un momento al verla en un cajón trajo a mi mente tan horrible recuerdo.
 Al ser embriagado nunca le volví a ver y nadie, como dije antes, pudo averigüar de quien se trataba y aunque la Guardia Civil siguió su rastro alcohólico, desapareció sin dejar rastro.
 Pero como el ser humano siempre cae en los mismos errores, repetí la experiencia de salir en la entrada y esta vez ¡disfrute como una enana! ...lo cual no quiere decir que cuando seamos capitanes me vaya a vestir de doña Jimena...no se hagan ilusiones.

jueves, 29 de septiembre de 2011

PASIÓN EQUINA

Mi cuñado quiere montar una cuadra y la quiere pintar como Sanxet..
En estos aciagos tiempos de crisis una cuadra parece ser la solución a todos sus problemas.....le gustan los caballos más que a un tonto un caramelo, le gusta el campo (¡¡horror!! es lo contrario a mí que amo la ciudad), es un hiperactivo en estos menesteres y lo que es mejor mi hermana Cristina le sigue en su pasión.
Viven en una casa en el campo que parece el Arca de Noé, seis caballos de diversos tamaños y pelajes, cinco o seis perros, gatos no -porque los canes siempre acaban con ellos a fuerza de juegos aparentemente inocentes-, una miríada de peces en el estanque que devoran cualquier resto vegetal que tenga la mala suerte de caer en él y parientes de Speedy Gonsalez de todos los tipos (leáse ratas y ratones incontrolados)....además de dos hijas monísimas y buenas jinetes.
 Obviamente se conocieron en una cuadra a la que ambos acudían asiduamente a ejercer su pasión equina....y ¡surgió el amor! pero la obsesión de mi hermana Cristina viene de mucho tiempo atrás.....y en ella intentó involucrarme en alguna ocasión....-a D.G. no lo consiguió y aquí sigo-, siendo una urbanita televidente que sólo se acerca a los animales a través de los documentales de la 2...¡ideales para dormir la siesta! si no lo han comprobado se lo aconsejo fervientemente.

Cristina, como les he dicho, es una apasionada de los caballos, hasta el punto que ha construido su vida alrededor de este enorme y oloroso animal.
Desde bien chiquitina dio la paliza en casa con tener un equino, pero como las cosas nunca han estado para estos caprichitos, finalmente tuvo que pedir un préstamo personal para cumplir su sueño, en aquella época de usura bancaria que solo los más ancianos recordamos, en que los préstamos personales se pagaban a más el 20% ¡¡¡¡hasta ahí llegaba su obsesión!!!  (observarán los que me leen de vez en cuando que somos una familia muy dada a las obsesiones)
Como ustedes saben y si no yo se lo cuento, en el mundo de los caballos se puede hablar de dos tipos de ambientes, el de los pijos pijísimos absolutos y el de los caballistasdetodalavidadedios, parecidos a los de la foto de abajo.
 Dado que mi querida hermanita no es Carolina de Mónaco -para su desgracia, pues aquella es guapísimadelamuerte y riquísimaquetecagas y notrabajanidecoña-, ni hija de la Duquesa de Alba, (un inciso: esto no quiere esto decir que mi hermanita no sea mona que lo es) el ambiente de los superclubsexclusivos queda para ese tipo de seres humanos con más posibles y menos vergüenza y ella se montó su mundo en el de los caballistas campestres, que son aquellos que no se dedican a pegar saltitos a unas estúpidas vallas ni a dar vueltecitas por un circuito ridículo, sino que salen al campo de buena mañana y recorren decenas de kilómetros disfrutando de la naturaleza, por supuesto este disfrute va a acompañado de una buena "torrá de xulles"  como se dice por aquí (tradúzcase chuletas a la brasa) y como es habitual mil litros de cerveza o vino...más el carajillo correspondiente.
 A todo esto el ambiente es obviamente mucho más divertido que en Ascot pero también son todos mucho más....dijéramos "naturales"...
 Pues bien, hace muchos, muchos años en una cuadra muy, muy lejana (esto es un guiño peliculero) tuve ocasión de montar por primera vez esos enormes y olorosos animales y como una no estaba puesta en la forma ni en el equipo adecuados, se le ocurrió acudir a la cuadra con un conjunto de falda (primer error) recién comprado y estrenado (segundo error) blanco con rayas azules y de algodón (tercer error) y con un calor de muerte...y el peor de los errores ¡subir con un viejo verde!
  "Anda Cuchicuchi sube al caballo que Paco te ayuda" ...pero ¿como voy a subir yo ahí arriba sin una escalera? ni pensarlo.."amosyá"...no te preocupes, dice el viejoverde (no se crean, no tendría más de cuarenta pero es que yo entonces tenía 20) yo te ayudo y empujándome del orto (como dice  Carmelo, mi profesor de pádel) me sube a la grupa a la velocidad de la luz, eso sí, disfrutando el tío como un enano...yo, que ya tenía bastante con estar en las alturas, ni caí en este hecho (fue algo que analicé luego en soledad con gran cabreo)  y ale, una vez arriba, el viejoverde sube y me dice agárrate fuerte no te vayas a caer.
 ¡Menuda cara el tío! aquel cada vez le daba más fuerte al pobre bicho y yo  tenía que apretarme más en medio de un ataque de pánico...y en medio del sudor del caballo (porque sudan y mucho ¿eh?) claro que si llevas tejanos y zahones ni lo notas, pero piensen en mí atuendo, faldita ideal de algodón sobre el pelo del puñetero caballito sudador...apretándome a un viejoverde y cocidos de calor (porque por aquí hace mucho y con mucha humedad) y para colmo la silla era tan estrecha que sólo daba para el culo del jinete, el mío (que tengo como todo ser humano) quedaba directamente sobre la crin de tan noble animal sudador por demás ¡que culpa tenía el bicho!
 Ya se imaginarán el resultado, mi conjunto de diseño carísimo (que me había pagado yo trabajando en una feria de muestras pues mi progenitor no lo hubiera costeado dado su precio) quedó absolutamente para el arrastre, las rayas azules todas difuminadas sobre un fondo blanco que había tornado azulete...el sudor pringoso del equino lo impregnaba todo con un olor ¡¡¡Dios mío que olor!!! y lo peor fue que el viejoverdecasado intentó quedar conmigo.
Comprenderán que no haya vuelto nunca jamás a montar tan noble animal por más que mi hermana lo haya intentado y, pese a que ella vive rodeada de caballos, nunca, nunca me acerco por el trauma de aquella experiencia  y en recuerdo y desagravio de mi maravilloso conjunto a rayas ochentero.


miércoles, 21 de septiembre de 2011

YA HE VUELTO

Ya he vuelto.
 Los que no tenemos jefes, los que nos dedicamos a profesiones liberales, tenemos muchos inconvenientes como es el hecho de no cobrar cada mes ¡bendito sueldo! y que sólo vemos las "pelas" que hemos ganado honradamente y con mucho sudor y aguante cuando al cliente se le antoja pagarte, que no es tan fácil oigan; conseguir que aprecien tu trabajo y que no te digan aquello de "es que no has hecho nada" o "eso lo podría haber hecho yo mismo" a lo que siempre respondo "pues haberlo hecho" o como decía el del chiste cuando el cliente le espetaba que cómo podía cobrarle esa cantidad por apretar un tornillo que él mismo podría haber apretado "su problema es que ud. no sabía que tornillo debía apretar" .....pero también tenemos alguna ventaja y es que, dados los tiempos de escasez que corren, el trabajo está bastante flojito y eso nos permite tomarnos unas largas vacaciones porque nadie nos va a echar de menos.
 Y eso es lo que yo he hecho.
 Desde primero de agosto en que me instalé en el bendito pueblo de los amores de mi churri hasta este domingo mismito he estado "vacacionando".
  Cuenten, casi un mes y medio que ha dado para mucho y también para poco, por supuesto con el grave inconveniente de que lo mio no son vacaciones pagadas, pero en fin ¡que le vamos a hacer! eso sería como jugar al póker y ganar.
 Una de las ventajas que tiene el pueblo, sito en los fértiles valles del Vinalopó, es que apenas gastas. No tienes las tentaciones de la ciudad porque no hay escaparates, lo que para una urbanita como yo es una gran ventaja, ya que los extraños seres que poblamos las ciudades poseemos un gen especial que nos atrae hacia esos pozos de vicio que son las tiendas, como la caca a las moscas ¡no puedo resistirme a un escaparate bien montado! o mal montado que para el caso es lo mismo. No pasa un día sin que entre en una tienda y pique con alguna chorrada de pocos euros, pero que, como dice mi churri, al cabo son muchos euros. Por eso la escapada al valle es un alivio para nuestra economía, aunque no se crean que tanto porque el gasto en "birras" propias y ajenas, roza lo inmoral.

 Comienzan las vacaciones y todos estamos pletóricos, ganas de vernos, de "cervecear", de jugar al pádel (que ya somo legión), al mus  (que seguimos siendo pocos) de ir en bici (que somos todos, hasta la profesora de música se ha decidido..¡que valiente oigan!) y de piscina, y por supuesto, de Sanxet y Caseta, porque no hay nada comparable a cenar en el precioso caserio de nuestros ancestros a  la luz de bajo consumo que instaló nuestro querido primo el físico, rodeados de mantis religiosas (¿habrá un animal más asqueroso que éste en el orbe? ¡si parece la madre de Alien!) mariposas y demás bichos repugnantes que pueblan el universo campestre y que dan lugar a algún histérico grito no diré que quien: ella ya lo sabe.
 Nos ponemos manos a la obra, lo primero reservar pistas para jugar hasta reventar,  primeras sesiones de piscina regadas con cerveza y algún aperitivo, siesta de Padrenuestro, pijama y orinal ....y bici.
 Lo del pádel tiene tela. Parecemos masocas.
 Y se preguntarán porqué, pues muy sencillo, pese a que es el deporte de moda, tenemos que desplazarnos al pueblo de al lado, porque como comprendereis no todos (aunque si casi todos) los pueblos de España tienen pista de pádel...eso si la piscina olímpica que no falte (habrá que estar pendiente de las promesas electorales de nuestra nueva corporación ¡QUEREMOS PISTA DE PÁDEL YA!)


Y allí con un calor sahariano de no menos de 35º a las 9 de la mañana, nos metemos en el microondas que es la pista, y pim pam, pim pam a luchar por el honor, por supuesto con grave riesgo de nuestra salud debido a la cantidad de arena sobre la moqueta ¡aquello parece Copacabana!...pero como somos todos bastantes ágiles y hábiles- porque habilidad se precisa para no matarse- no llega la sangre al río y aunque calorazo si que hace, tampoco hemos sufrido episodio alguno de deshidratación y pese a todos estos inconvenientes, nosotros como las Duracell...sin parar ningún día y si puede ser dos veces al día mejor que mejor (esto aunque suene mal no es ninguna ordinariez, eh?)
 Esta frenética actividad va seguida, como les dije, de piscina  de agua helada generosamente cedida a los amigos por la familia madrileña (aunque algunas en el ínterin nos dediquemos a planchar, cocinar y demás faenas ingratas que odiamos profundamente y ¡que no son propias de nuestro sexo, cogno! y valga la redundancia) Aquí entre cerveza y cerveza y algún que otro panchito se cuecen los planes para la tarde, que no son muy variados, no se vayan a creer, bici, más bici, monte, campo y alguna partida de mus o billar cuando se prestan los contendientes que son duros y se juegan la vida en el tapete pues no se dan tregua unos a otros, entre pacharán y pacharán o gin-tonic según la hora en que se disputen.
 Y así, entre unas cosas y otras  han transcurrido más de treinta días que me han tenido apartada de este maldito trasto electrónico y me han impedido contar mis cuitas. Pero como ya me está quedando demasiado largo, prometo seguir relatándoles cómo me ha ido el verano, pues he dejado en el tintero mucho que hay que contar especialmente los modelitos de "Barbie Benejama", las fiestas nocturnas con lápidas  mortuorias incluidas, las Fiestas por antonomasia-que parece que no haya otras en España- y la célebre paella de fin de verano que dio lugar a jugosas anécdotas y accidentes sin graves consecuencias a D.G.
  

lunes, 5 de septiembre de 2011

SE ESTÁ COCIENDO


Se está cociendo el próximo post, pero como comprenderán hasta que no pasemos por todas las etapas del verano me siento incapaz de escribir una línea, y no es por la cerveza y los panchitos que han hecho estragos en este cuerpo serrano que tanto me ha costado conseguir a base de elíptica y pádel sino porque la emoción que me producen las próximas fiestas de moros y cristianos de este bendito pueblo me impide articular y plasmar las palabras.
 Algún día escribiré sobre estos magnos acontecimientos con mucho cuidado pues aquí las sensibilidades son muy faciles de excitar y si recuerdan aquel libro divertidísimo de Ramón J. Sender llamado "La tesis de Nancy" entenderán de que les hablo....pues efectivamente para un "foraster" las fiestas y  costumbres ajenas son algo complicado de llegar a comprender en su totalidad o mejor dicho en su intensidad.
 El verano ¡que les voy a contar! como siempre...intenso, larguísimo, divertido, deportivo y musístico y cervecero.....pero fundamentalmente acompañado de los mejores amigos que se pueden tener y disfrutar... (en estos momentos rueda un lagrimón por mis mejillas)..... pero también se agradece  que termine pues en caso contrario podríamos pasar a formar parte de las estadísticas y los aludidos ya saben a que me refiero.
 Así que les agradezco que esperen con paciencia mi próxima entrada en la que procuraré relatarles los más destacados acontecimientos acaecidos, entre ellos la paella de fin de temporada que como todos los años promete auténticas ....no me atrevo a describirlo......    

lunes, 11 de julio de 2011

¿CÓMO LE FUE POR SAN FERMÍN? Pregunta de Herrera en la Onda

 



Como ya les conté en otra ocasión, mi rutina habitual comienza sobre las 7'30 subida al potro de tortura y escuchando al amor platónico de mi vida, el Herrera -¡Carlos, que ya se que estás en el mercado!- mientras mi churri, muy voluntarioso él, prepara el desayuno de toda la familia...(no vayan a pensar que somos como "Con ocho basta", somos tres y va que arrea, pero no deja de tener su mérito).
 A estas horas el mes de julio tiene un encanto especial, ya que pese al calorazo asfixiante de esta húmeda ciudad que te impide dormir más allá de las siete, el encierro de los Sanfermines de Pamplona compensa la mala dormida. Ahí, cara a la tele, nos plantamos los tres con nuestro respectivo vaso y ¡a disfrutar!.....-hoy son de Cebada Gago...¡que peligro!, mira, mira ese imbécil que no tiene ni idea de correr como se la juega, hombre, nuestro amigo de la senyera....y el calvo de todos los años....joé hoy ha sido muy corto, que birria no ha pasado nada-- porque, no me mientan ¿a cuantos de ustedes les gustan los encierros limpios y sin al menos un pequeño incidente?, hombre! no les digo que pase algo gordo, pero como mínimo un volteo......y así hasta el último día en que acaba nuestro gozo y por fin casi comienza la vida virtual del veranito.

Pero no estoy aquí para contarles como transcurre nuestro particular asueto....en alguna ocasión ya hablé de ello y prometo volver por mis fueros, aunque no va a ser hoy....hoy contaré que pasó la primera y única vez que fui a los Sanfermines.....y respondo a la pregunta hecha por el Herrera esta mañana en la radio.
  Todo comenzó en un boda en Valencia.
Se casaba un conocido con una pamplonesa y aquí acudió gente de aquella bella ciudad. Entre ellos un conocido de la contrayente -cuyo nombre olvidé G a D- que, según nos hizo creer, iba acompañado por su novia.
  Como ya saben algunos de ustedes, si una está medio grillada a su madura edad, en aquellos años estaba como una regadera, además de ser impulsiva y bastante "echápalante". De modo que comentando con el gachó pamplonés que mis mejores amigos, mi churri -que entonces no era tal churri- y mi cuñado -que tampoco era cuñado aún-....sólo eran mis mejores amigos- tenían previsto acudir a la fiesta con una familia de carlistas de rancio abolengo navarro y yo me había quedado fuera de la excursión, me espetó -y, ¿por qué no te vienes con nosotros? te puedes quedar en casa de mi novia...¡joé que oportunidad! viaje gratis, estancia gratis y seguro que encuentro a mis amigos y lo pasamos en grande. Y ahí que me embarqué en la aventura sin saber lo que me esperaba...¡que error, que tremendo error!
 Nada más llegar a Pamplona, la supuesta novia hace mutis por el foro y no la vuelvo a ver. Aquel tipo me lleva de parranda por la ciudad, me enseña el maravilloso Casino, donde me colocan el consabido pañuelo rojo, vamos a cenar, a tomar caldos y así hasta la hora de dormir y es cuando vamos a su casa, enorme y llena de habitaciones con cunas y camas de niños, pero vacía de seres humanos...solos él y yo.
Como ya les conté en el anterior post, una que estaba muy loca pero que no es tonta, se olió la tostada al minuto....¡¡¡¡¡el cabronazo este está casado y tiene a la mujer y los niños de vacaciones y pretende llevarme al huerto y además la novia no era novia!!!!!...-por favor no abras las ventanas (todas las persianas bajadas a cal y canto), no cojas el teléfono, no abras la puerta....¡¡¡QUEEEE COGNO ES ESTO!!!!.
 Me espanté pero no tenía donde ir así que ni corta ni perezosa al día siguiente me eché a la calle- habiéndole preguntado previamente la dirección y obtenido un fundamental juego de llaves, el tío quizás por miedo a ser descubierto no intentó nada -les juro que me hubiera puesto a chillar como una desquiciada en el patio de la casa si me tira y me deja en la calle-  decidió no seguir insistiendo- y me dediqué a buscar a mis dos salvadores por toda la ciudad con el fin de mudarme con ellos.
 Les estoy hablando de la edad de piedra, cuando los móviles no estaban en el imaginario popular y la gente se comunicaba por tam-tam o por telepatía, y como yo no disponía ni de lo uno ni de lo otro, me dediqué a vagar por las calles de Pamplona metiéndome en cualquier charanga que encontraba y haciendo amigos aquí y allá.
 El que conoce la ciudad sabe que no es muy grande y que en aquellos tiempos había mucha gente pero no el mogollón de hoy día, pues ni aún así, recorriéndola de cabo a rabo pude encontrar a mis amigos.  Y como a la fuerza ahorcan encontré un estupendo grupo de chicas nosededonde- no me pregunten porque no me acuerdo ni como se llamaban ni de donde eran- que habían ligado con unos policías nacionales camuflados. Todo era chocante, eran los años duros del terrorismo pero el ambiente era sano y ni por un momento se me pasó por la cabeza que pudiera ocurrir algo por ir con ellos.
 Mientras yo iba de charanga en charanga, mis amigos iban cayendo como moscas por los efectos de los excesos, mi querido churri- como tantas veces le habrán oído contar- se partió la nariz al caer desde el taburete de un bar sobre la barra del suelo, si esos suelos tiñosos de los bares que tienen una barra bajo para apoyar los pies y no la nariz como hizo él...así como la de esta foto....¡imaginen el numerito!  churri sangrando como un cerdo en San Martín, muerto de risa y diciendo como hacía entonces a toda hora ¡NO PASSSA NADAAA!!!!  ¡¡¡Y SI PASSSAA SE LE SALUDA!!!! y como ya saben lo miedica que es, se negó a ir al hospital....hoy día su hermosa napia sigue torcida y de vez en cuando da un recital de ruido de cartílago poniéndola en su sitio  ¡¡¡¡me espanta!!!!

A mi querido amigo Juanote le tuvieron que acostar en varias ocasiones, de las que despertaba como nuevo- no olviden que tenía veintipocos- y ¡¡¡a la calle!!! menos mal que en aquella época los pamplonicas ya tenían sentido común y no dejaban entrar en el encierro a cualquier pirado como nosotros porque creo que no hubieramos sobrevivido.
No se cuantos de ustedes han estado en estas fiestas pero los que sí saben de que hablo...mi querida Nati es experta ¿no?...los toros dan un miedo que te cagas-con perdón de la expresión pero es la única adecuada- la gente anda despendolada y se parte de risa con nada.
Una de las tardes, echando la siesta en la Plaza del Castillo, que era lo que hacíamos todos los menores de treinta, comenzó a diluviar que ni que fuera el trópico. Al minuto los charcos formados podrían haber acogido a una manada de orcas, tal era su tamaño y profundidad...y en esto aparecen tres cachondos vestidos como si fueran a pescar el mismísimo "campanu" y parece que hasta lo consiguieron ..... 



Y como esto ya me está quedando muy largo me parece que voy a cortar no sin dejarles con una imagen del encierro, que por supuesto no corrí, porque aunque soy bastante bragada para todo, los toros me dan un miedo impresionante.....y sin dejar de dar un consejo a los que son padres de jóvenes inconscientes......¡¡pregunten siempre a sus hijos con quien se van a San Fermín!!! no sea que les pase como a mí.........


martes, 28 de junio de 2011

ARMAS DE MUJER..O EL ALGODÓN NO ENGAÑA

    Para cambiar un poco de tercio quisiera hablar de cómo somos las mujeres, y con este fin me estrujo los sesos tratando de encontrar defectos sobre los que extenderme  pero, me pongo a ello y no me sale nada malo que contarles sobre estos seres perfectos que somos y entre las que me incluyo- no olviden que nuestros cromosomas son igualitos y completos, no como otros ¿ein?-  por eso he decidido que voy a seguir dándoles caña a los sufridos machos y sus peculiaridades.
 Piensen y esto es un inciso, que uno siempre conoce mejor al enemigo que al amigo y ¡que Dios nos libre de las amigas! y por eso y dado que el mundo femenino desde chiquitina me ha interesado más bien poco, conozco e interpreto mucho mejor el mundo masculino...si ¡es que no tienen secretos! ¡son transparentes como un cristal y se les ve venir desde la distancia remota! ...

 A ver hagan el favor de decirme cuantos de ustedes-hombres- sabe interpretar el silencio elocuente de una mujer, un comentario tonto y con ojitos, una frase velada, es más ¿cuantos de ustedes sabe hacer frases veladas, comentarios inocentes o mantiene silencios elocuentes? pues francamente, creo que ninguno de los que están leyendo esta entrada, porque a los hombres todo se les nota, se les ve en la cara, no pueden engañar jamás a una mujer y la que se diga engañada ¡MIENTE!  siempre sabe lo que está pasando pero nunca enseña sus armas y estas armas, no lo olviden, se componen fundamentalmente de conocimiento, y como dice mi amiga Eugenia, "la información es poder" y eso es lo que más nos pone a las mujeres, pero no el poder que tengan ustedes los hombres-que a algunas pedorras obviamente les pone- sino el que poseemos nosotras.
 No crean que les hablo de cotilleos, no, les hablo de la información que ustedes los hombres, sin darse cuenta y sin querer, ponen a nuestra disposición.
¿Quien no ha notado que ese tío perfecto que te acecha está casado? ¿quien no se ha dado cuenta de que ese  ligón con traje de dos mil dólares está mintiendo descaradamente sobre su situación laboral dándose pisto cuando es un simple ejecutivo-b * o un simple "traidor"? ¿quien con mirar a un hombre a la cara no sabe perfectamente lo que busca aunque te jure por Arturo que acaba de venir de confesarse? ¿cómo pretenden hacernos creer que son libres como el viento cuando están más comprometidos que la Reina Isabel con su corona?
 Pues bien,  les contaré en varios capítulos algunas anécdotas de mi vida, aunque no piensen que son mías particulares todas, algunas son de amigas bien cercanas a las que por respeto no nombro, pero lo que queda claro es que a todas nos ha rondado algún tío que ha intentado engañarnos, por supuesto sin conseguirlo y al que inmediatamente le hemos visto venir, pues como les dije más arriba, no son capaces de engañar a ninguna de nosotras....y el que se crea que lo ha conseguido ¡es el engañado!....pues la mujer siempre lo sabe, no se confundan, aunque no siempre le interese que el hombre sepa que lo sabe.
 En aquellos años todo era nuevo en política. Acababa de ganar el PSOE las elecciones generales y tiraron de gente nueva para rellenar los puestos. Esta gente era joven y recien salida de la universidad y obviously- mira que me gusta este adjetivo en inglés-se lo creyó y pensó que todo el monte era orégano (o como dicen los garrulos "orgasmo").
Así  el feo creyó que tenía vía libre para ligar porque el cargo   immediately- este también me gusta en inglés- le convertía en Harrison Ford. Le ocurrió lo mismo al bajito, al contrahecho, al tonto, al memo, al guapo soso, al simple, al que no estaba mal, al antipático, al desagradable....en fin....a todo tío que de la noche a la mañana se encontró con un puesto de mandamás. Y con secretaria, despacho enorme que no tenían que pagar, chófer en ocasiones, trajes de mil dólares y demás prebendas, consideraron que podían engañar a cualquier mujer, que al instante iba a caer rendida a sus pies ante tanto despliegue de poder, porque creían en su simpleza que esto les daba cierto aire sexy que compensaba sus evidentes carencias. (inciso: no crean que esto ha cambiado, casi todos los que tocan poder siguen igual de memos).
 Yo entonces tenía 22 tiernos añitos y no es por nada pero estaba de buen ver (esto no es vanidad, que conste..¿quien no está ideal a esa edad) y además estaba en una de las escasas etapas de mi vida en que no tenía novio...¡más libre que Espartaco después de la revolución!..andaba estudiando mi horrible oposición y francamente no tenía nada en perspectiva amorosa (bueno, miento, pero no me hacía demasiado caso). Estaba, como digo, algo aburrida de tanto estudiar y un conocido empeñado en que saliera con su amigo al que me vendía como untiocojonudoqueesdirectorgeneraldenosequé y que según él estaba loco por mí.
El caso es que el directorgeneral era más bien poco agraciado, pedante, con una cultura similar a la de la Esteban y al que yo le sacaba una cabeza sin tacones.
Pero si la experiencia es la madre de la ciencia, la insistencia es la madre de no se quien...y a base de machacarme con llamadas a toda hora consiguió su propósito de quedar conmigo con la excusa de invitarme al teatro con unas entradas en platea "en el lugar de autoridades, no te vayas a creer" . Una que tiene un alma cándida y muy buen corazón, al final cedió aún cuando ya se olía la jugada de lejos.
Llegado el día, me cita en un bar conocido de esta hermosa ciudad que queda justo al lado de un gran y lujoso hotel conocido por ser lugar de encuentros clandestinos y prohibidos y de solaz de toreros y artistas variados.
Y allí llégó  la menda no muy peripuesta a encontrarse con el directorgeneral.
¡La primera! el tío no estaba. Ya me ven a mí en la barra del bar, lleno de ejecutivos alojados en el hotel y algunas mujeres de vida generosa de acompañantes. Como habrán deducido, una que no se corta un duro, se pidió una cerveza y se acodó tranquilamente en la barra ¡que error, que tremendo error! me tomaron por lo que no era y se me acercó un cuarentón con aviesas intenciones......
 Cuando por fin el enano decidió aparecer yo, que estaba con la pala matamoscas espantando a los moscones, incluso respiré aliviada de verlo en su cojotraje.
¡La segunda! -no he conseguido las entradas para el teatro, pero te invito a cenar- ¡se me cayó el mundo encima! me vi venir el percal....velitas, conversación....y ¡a intentarlo! joé ¡que tío y parecía tonto! luego supe que todo fue un ardid para llevarme al huerto, pero una que no es tonta aún cuando entonces tuviera pocas conchas y cicatrices, se lo vió venir.
-Vamos en mi coche-..."puebueno si te empeñas"......y aunque no me hacía gracia por aquello del control, cedí una vez más, que la Marisa es muy educada y cortés.


¡Era un pulpo lo juro! conducía y mientras mantenía el volante con la izquierda me cogió la mano con la derecha...-pero tío ¿y esto? -lo hago para sentir tu proximidad, cuando aprecio a alguien necesito sentirle físicamente-....¿se puede ser más memo?...-y ¿esto también lo haces cuando con vas con hombres, porque van a pensar que eres maricón?...descompuestito se me quedó...no sabía por dónde salir. Como habrán adivinado la noche fue un fracaso, el pretendió engañarme sin saber lo flamenca que soy y más en aquella época de juventud en que la mala leche era mi eterna compañera. ¡Lo destrocé verbalmente toda la noche! a mí a sarcasmo e ironía sólo me gana mi churri pero nadie más.....acabó tan agotado que me dejó abandonada en medio de Valencia a las dos de la madrugada sin siquiera ofrecerse a llevarme a casa ( y eso que eran los años duros de los yonkies atracadores, bien lo sabía yo por el turno de oficio) y por supuesto jamás me volvió a llamar y nunca se dignó a saludarme cuando me lo encontré.
Supongo que de esto habrán sacado una buena moraleja ¡NUNCA INTENTEN ENGAÑAR A UNA MUJER INTELIGENTE! (todas lo somos) y menos si es "valenta", no les arriendo la ganancia ¡saldrán escaldados! se lo aseguro.
 En siguientes entregas les desgajaré otras jugosas anécdotas de "engañadores" escaldados......

* ejecutivo-b: forma fina de llamar al currito al que piden cualquier cosa en la oficina- "ejecutivo VE y traeme un café, VE y haz fotocopias, VE y trae folios" de aquí también deriva el apelativo cariñoso de "ejecutivo traidor"....